Наверное, самый стремный момент в процессе отмирания любви — это содрогнуться, вспомнив его, скажем, страшные ступни… т.е. когда долго, мучительно и мало помалу отмирает привязанность, эмоции, чувства, развеиваются фантазии и романтичный флер, гормоны приходят в норму… и ты вдруг в какой-то момент с облегчением понимаешь, что твои потенциальные дети не рискуют унаследовать такие ступни. и это, в общем-то, тоже Счастье.

 

Иногда, особенно после трудных разрывов и иссушающих отношений женщине нужно отогреться.. нужен кто-то, кто способен унять ноющую боль в груди, обнять и окружить заботой, дарить ласку и внимание, вернуть блеск в глазах и заставлять улыбаться без особых причин…

Наверное, это определенная категория мужчин такая, ну или они просто исполняют такую роль именно в ваших отношениях именно в этот период времени… то есть, возможно, они сами для кого-то успели побывать «бесчувственным козлом», но для вас, здесь и сейчас выполняют как раз эту функцию – отогревают вас от прошлых разочарований и возвращают к жизни… возможно, этим их предназначение и исчерпывается… скоро вы согреетесь его теплом, и пойдете дальше, навстречу новой любви… (ну, или нового «бесчувственного козла» :))

Лично я, будучи идеалисткой, все же надеюсь обрести 2 в 1. Но если это невозможно, я все же склоняюсь к тому, что мне важней, чтоб обо мне заботились и обнимали, чем умничали и мотали нервы…

Письмо к Богу

Наверное, в жизни каждого человека хоть раз, да возникает такое желание..взять и поговорить с Богом… Вспомнился момент из книги/фильма «Есть, молиться, любить» когда героиня впервые обратилась к тебе с молитвой, и почти что начала словами «я твой большой поклонник»… У меня, ты знаешь, все не так… Я прекрасно помню, как в слепой ярости я кричала на тебя. Я очень злилась, я кричала в голос и обвиняла тебя во всех своих горестях, жаловалась, что никогда не беспокоила тебя, не требовала ничего запредельного, а ты не дал мне ничего… Потом, позже, я также просила тебя о прощении, что-то просила, в чем-то каялась, что-то обещала… Все как всегда..всё как со всеми, я думаю… Наши, людские отношения с тобой напоминают родительско-детские..и это нормально, наверное, так и должно быть…и ты привык…

И вот сейчас у меня просто нет другого выхода, я исчерпала все свои запасы, все свои силы, и просто не понимаю, как жить дальше…при том, что большая часть жизни, скорее всего, прожита… и я не уверенна, что  даже близко подошла к тому, зачем я пришла в этот мир, что я здесь делаю, и счастлива ли я… Да, в результате многих метаний, поисков и изучения, я все-таки, склоняюсь к мысли, что это наше главное предназначение…выполнять свою миссию, делать то, зачем мы пришли в этот мир, учиться проживать какие-то уроки, делать то, что получается лучше всего, приносить пользу другим людям и быть счастливыми…возможно, я ошибаюсь… Но мне хочется в это верить…  Еще я верю в то, что ты не посылаешь нам испытаний, которых мы не можем вынести, и что ничто не бывает случайным… Но я боюсь, что ты переоценил мои силы, и я не так сильна, как ты думаешь… возможно, как и все окружающие, ты ожидаешь от меня большего, на что я способна…хотя такого просто не может быть, потому что ты меня создал, и наверное, тебе лучше знать… но вот я тут, я зашла в тупик..можно для особо тупых попросить небольшую подсказку? Я еще не определилась с моим отношением к ангелам-хранителям…есть ли они вообще? У меня? И в чем конкретно заключается их функция…

Самое обидное, что я понимаю, как много мне дано, что я не глупа, во многом одарена, у меня нет особых претензий по поводу своего здоровья и\или внешности (ты же не обращаешь внимания на чисто женское нытье по поводу лишних килограммов или целлюлита?) беда в том, что я либо никак не решаюсь это принять  и проявить, или сомневаюсь в наличии каких-то особенных талантов, их значимости или пользы, и в том, как их применить или уж тем более зарабатывать себе этим на жизнь… иногда я даже думаю (уж пардон за наглость), что тем, у кого есть например что-то одно, даже в чем-то легче… вот умеет человек вкусно печь торты, открывает кондитерскую и все счастливы и довольны…

Наверное, я подошла в жизни к определенному времени, когда подводишь итоги, и невольно задаешь себе вопрос: а кто я? И что я сделал в этой жизни? И какое это, наверное, счастье, знать ответ на этот вопрос…  скажем: «я – хорошая жена и мать троих здоровых милых детей» или «я – музыкант, и когда я играю музыку, людям становится хорошо на душе, и они забывают о своих горестях и заботах, и отдыхают душой и телом..я дарю людям счастье и мечты» уж прости, я не верю в то, что музыка – это от лукавого, т.к. она включает эмоции и вводит человека в грех..также как и не верю в то, что женскую красоту нужно скрывать или что я буду гореть в вечном огне…иначе, зачем бы ты награждал кого-то слухом, чувством ритма, красотой, стремлением ко всему этому, и неужели бы родитель бросал своих родных детей в топку?  Я никогда не платила посторонним дядькам за то, чтоб они обращались к тебе от моего имени, потому что уверенна в том, что я могу делать это сама, в любое время, повернувшись лицом в любое место и в любой форме…  Надеюсь, я в этом не ошибаюсь…

Я сожалею об очень многом, я уже говорила об этом… но если бы я не совершила в жизни всех этих ошибок, я бы так никогда и не узнала,  почему нельзя было этого делать, как после этого себя чувствуешь, ну и конечно же не стала бы тем человеком, каким стала. Наверное, это как с разными детьми: кому-то достаточно сказать: «Не ходи туда, а то упадешь!» или «Не трогай горячее, а то обожжешься!» и им этого достаточно…но есть дети, которым бесполезно что-то говорить, они должны все сами потрогать, везде залезть, и сунуть руки в розетку… все дети разные, но разве от этого родители перестают любить своих детей?  И наверное, я не такая умная, раз мне не всегда хватало чужих ошибок, да и свои я повторяла по многу-многу раз… видимо, чтоб закрепить материал.

Недавно, ты знаешь,  я встретила одного человека, который рассказал мне такой анекдот:  «Идет мужик по пустыне..голодный, уставший…страшно хочет пить..и тут он взмолился: «Господи! Дай мне, пожалуйста, напиться!» Тут с неба упала лопата и голос свыше сказал: «Копай!» Мужик обрадовался, стал копать, вырыл бутыль с водой, напился. Голос тут же приказал: «Верни лопату!» Идет мужик дальше… жажду утолил, захотелось есть. Тут снова он помолился, и опять все повторилось – лопата с неба и голос: «Копай!» Он выкопал сундук с едой, наелся до отвала, и голос снова сказал: «Верни лопату!» Пошел мужик дальше… человеческие потребности просты, захотелось секса…  Все опять повторилось, мужик взял лопату, копал час, копал два, взмок, устал, и сказал в сердцах: «Уф, заеб*лся!» И тут голос сказал: «Лопату верни!» …. Мне почему-то не было смешно, я задумалась,  почему другим так быстро и так материально приходит ответ на их молитвы, а мне нет? И тут этот человек сказал: «Ты не понимаешь, Бог ВСЕГДА отвечает на молитвы. Просто, он посылает к тебе других людей в ответ на твои молитвы. Возможно, я тоже послан тебе не зря, а зачем-то. Ты приходишь в чью-то жизнь ответом на их молитвы… А если ты хочешь посмотреть в глаза Богу, то посмотри в зеркало»  Я смотрела в свои глаза…там было много растерянности и грусти…и любви… и много еще чего…но я ждала большего. Не знаю, чего именно….наверное силы…знания…истины…могущества…  Я часто думаю, что бы я сказала, о чем бы попросила, если бы встретилась с тобой один на один… не знаю, после смерти, перед перевоплощением, или мы это и есть ты… на этот счет я еще не совсем определилась…  Но больше, чем уверенна, что у меня бы не было слов..не было бы желаний, возможно только два варианта..или «Прости» или «Спасибо»… наверное так…

Поэтому, я обращаюсь к тебе сейчас… как могу…как умею… Ты знаешь, я пережила (надеюсь) кризис веры… прошла через гнев, отрицание и торг… Я в растерянности…Я не знаю, о чем я могу просить… меня «колбасит» переменно от чувства неистовой благодарности до просьб и мольбы о чем-то… И наверное, проблемы с просьбами как раз сталкиваются  с неверием в их исполнение, или с ограничениями по времени (уже поздно для того-то и того-то) Наверное, я еще в кризисе веры… Ты и есть последняя инстанция, а я все еще не верю, что все, о чем я попрошу может исполниться… Наверное я бестолково прошу… Боюсь просить сразу все, по-полной, ты мне и даешь урывками, а мне не нравится то, что я  получаю… Только сегодня у меня с другом-геем (да, прости, я не думаю, что это плохо) был разговор:

-Так какого мужчину ты хочешь?

-Ну… точно гетеросексуального, умного, доброго, любящего и сексуального…

-А в реальности, какого? Ты же понимаешь, что все это получить нельзя? 🙂

-Ну… наверное…любящего…. и доброго

А потом я подумала… Ну почему, нельзя? Разве это правда? Я видела…своими глазами… совсем недавно в больнице я видела мужчин… ну хорошо, одного мужчину, мужа…он привел свою жену, поддерживая ее как драгоценную вазу, он держал в руках ее дамскую сумку, стоял с ней в очереди, навещал ее каждый день и выписывал… я никогда не забуду его перекошенное от боли лицо, он ждал свою жену после выкидыша на минимальном сроке, сидел в приемном покое, уставившись в потолок, и у него были очень грустные, полные боли глаза… Они были оба молоды, красивы, преуспевающи  и видно что влюблены в друг друга… Я все еще хочу верить, что это возможно… Хотя мне 38 лет и никто ни разу не полюбил меня так, чтоб жениться на мне или захотеть от меня детей, и статистически это вряд ли возможно… но я хочу в это верить. Я хочу верить в то, что я не окончательно испортила свою жизнь всеми ошибками, которые совершила… Я хочу научиться разбираться в мужчинах, которые встречаются мне…или научиться замечать правильных мужчин, и избегать тех, которые не приносят в мою жизнь ничего, кроме боли и разочарования, несмотря на красивые и правильные притчи и анекдоты…

Еще я хочу знать, слышишь ли ты и принимаешь к сведению весь тот поток пожеланий, просьб, мечтаний, который мы вольно или невольно посылаем, проговариваем в течение дня, и чем отличается весь этот словесный мусор от настоящих молитв?…ведь за день мы успеваем пожелать, помечтать и попросить о куче порой противоречащих друг другу вещей… скажем, в течение дня нас одолевают самые разные пожелания и устремления…от стремления найти, скажем, прилично оплачиваемую работу, похудеть, поехать в отпуск к морю, романтического увлечения, пусть и недолгого, но от которого захватывает дух, до пожелания хорошей погоды, выплаты долга или чтоб бывший умер в страшных муках… а ночью, когда мы остаемся в пустой и холодной квартире мы сидим на балконе, травим легкие отравой и думаем, что все бы отдали за то, чтоб печь пироги любимому, с кем не страшно состариться, гордиться за детей, приносить пользу людям, и чувствовать себя счастливым, делая то, что у тебя получается лучше всего…

Я вспоминаю отрывок из прочитанной в детстве книги о молитвах к Богу… Вот сидят разные люди и молятся…купец молится, чтоб дул ветер с Востока, и пришли его корабли, груженные ценным грузом, а крестьянин наоборот, молится, чтоб пришел ветер с Запада, и принес дождь, чтоб взошел его урожай…другие молятся о засухе, третьи о войне, которая обогатит их, а матери, наоборот, о мире, чтоб были живы их сыновья..и все эти молитвы летят наверх, как ласточки, и сталкиваются друг с другом, потому как противоречат друг другу, и падают вниз, не достигая твоих ушей… и вот сидит маленький мальчик…он так радуется солнечному дню, синему небу, тому что вокруг, своей маме, и он благодарит за все, что он видит и слышит вокруг себя…и эта его молитва летит все выше и выше и достигает твоих ушей…и тогда ты открываешь глаза, и смотришь с радостью на Землю…и расступаются облака, выходит солнце, наступает отличная погода и на все снисходит благодать… Я не помню точно ни автора, ни книги, но этот отрывок запомнился мне навсегда… Наверное, в этом есть  правда… Надо просто быть благодарным за все, что имеешь… Даже, если нам очень часто хочется большего…  Даже если очень страшно стареть и не успеть в жизни чего-то очень главного и нужного… например, испытать счастье материнства…или упустить шанс найти свое призвание в жизни, изменить что-то, рискнуть отважиться на что-то неизведанное…или даже просто открыть свое сердце и впустить туда любовь, даже если знаешь, что скорее всего тебе опять будет очень больно… и ты останешься одинок… когда уйдут те, кому ты дорог просто потому что ты есть…

Сколько вокруг людей…и наверное, всем так же страшно… и все живут и надеются на лучшее… мы обижаем друг друга, не понимаем друг друга, боимся признаться в любви, страшась быть отвергнутым в который раз…мы боимся не стать успешными..и страшимся успеха… мы хотим отличаться от других и боимся выделиться…мы делимся на группы, мы презираем и осуждаем непохожих…мы соревнуемся, сутяжничаем, воруем…мы устаем ждать..не верим…боимся…мы урываем время, деньги и шансы…мы заполняем пустоту бессмысленными делами, связями, сексом и наркотиками… потом мы жалуемся и озлобляемся…но потом мы опять верим, надеемся, загораемся…мы хотим жить лучше, сделать больше…мы хотим лучшего своим детям…мы совершаем великие и бескорыстные дела и проявляем мужество в самых тупиковых ситуациях…мы испытываем озарения и вдохновения и изобретаем что-то новое, лучшее и с пользой для всех…мы хотим мира и счастья…и любви… да, мы часто бываем жалкими, глупыми и мелкими…но можем быть великими… мы можем творить… Наверное, поэтому мы не совсем разочаровали тебя… и ты еще не стер нас с лица земли…

Как я и думала, я не смогла сформулировать конкретно свою просьбу… У меня так и не получается сформулировать свою просьбам по пунктам… Но, я думаю., ты все знаешь… Думаю, ты способен выделить главное от незначительной блажи…Я очень хочу верить в то, что у тебя был на мой счет свой план… зачем-то я нужна именно в это время именно в этом месте…надеюсь, я тоже играю свою роль в жизнях других людей, даже если я пока не вижу в чем и как она проявляется… Я думаю, тебе, которому доступна вся картина, лучше знать, какие обстоятельства и уроки помогут мне в моем предназначении и продвижении… даже, если я пока не вижу результатов или смысла в происходящем… и злюсь, и негодую, и обижаюсь…

Последнее время я повторяю одну мантру: «Я люблю тебя. Мне очень жаль. Прости меня, пожалуйста. Спасибо» и еще одну: «Будьте благословенны все те, кто встретился на моем жизненном пути! Будьте благословенны все те, кто на нем еще встретится! Я есть то, что я есть!» Для меня они наполнены смыслом… Думаю, ты понимаешь, что я хочу сказать…

…и СПАСИБО

 

Зачем усложнять себе жизнь?

Сегодня прислали замечательные слова «Зачем усложнять себе жизнь?»:
Скучаешь по кому-то? – позвони
Хочешь встретиться? – позови
Тебя не понимают? – объясни
Есть вопросы? – спроси
Не нравится что-то? – заяви
Нравится что-то? – укрепи
Хочется чего-то? – попроси
Любишь кого-то? – скажи
Все очень просто, логично, верно… Есть только одно НО. То, что мешает нам делать все вышеперечисленное и усложнять жизнь, бродить в потемках, томиться в нерешительности, откладывать на потом. Это – СТРАХ. Страх, что там не скучают и не хотят встретиться, страх показаться глупым, страх услышать неприятный ответ и необходимость действовать, страх отказа и страх быть отвергнутым.
Я всегда удивлялась людям, которые откладывают визит к стоматологу и прочим врачам, боясь боли или услышать неприятный диагноз… При этом, ведь рано или поздно придется проблему решать, т.к. больной зуб, к примеру, никуда не денется, а болезнь может прогрессировать, и тогда уже будет гораздо больней и запущенней…  Так что сама я при первых же признаках недомогания, несусь к врачу, и даже прохожу регулярные профилактические осмотры.

Но вот сейчас, пройдясь по этому списку вопросов и ответов, поняла, что ни по одному пункту я не могу сказать, что я применяю его на 100% в своей жизни. Вернее так, применяю, но только в определенных ситуациях и с определенными людьми. Скажем, по пунктам скучать и встретиться я без проблем звоню\зову, если соскучилась по друзьям, родителям, бывшим коллегам, да кому угодно и даже мужчинам (если только это не начальная стадия романтических отношений)
Если мне что-то не нравится\нравится, например, в обслуживании или по работе, или в отношениях с мужчиной , проблем в озвучивании тоже не возникает, но вот сказать о том, что не нравится в лицо, скажем,  близкой подруге (не другу-мужчине) – это нет. Ну, не могу и все..мне легче перестать общаться на какое-то время, ну или выпустить пар с другой подружкой, с кем не бывает…
Насчет любишь – скажи сейчас проблем с этим не возникает, как раньше. И я стала гораздо чаще говорить, что люблю родителям, друзьям, в общем, всем, кого люблю, и мужчинам в том числе…единственное, что с этим нужно быть поосторожней, просто потому что некоторые мужчины просто боятся этих слов, ожидая, что за этим последует что-то еще… Или вопрос: «а ты меня?», или думают, что ты ожидаешь каких-то действий, поступков с их стороны, что повлечет изменений текущего хода событий, в общем все то, что они называют «напряги», «pressure» и т.д., что не всегда верно, кстати (я, к примеру, как  правило, влюбляюсь именно в тех мужчин, реальную семейную жизнь с которыми мало себе представляю) Но, благо дело,  мужчины и сами предпочитают показывать любовь без слов, и от нас не требуют словесного подтверждения каждый день (кроме совсем уж клинических случаев)
И, наконец, совсем уж плохо у меня с просьбами. Помню, как в детстве не просила у родителей ни велосипед, ни мороженное, а в юношеском возрасте просто пришла в восторг от незабвенных Булгаковских: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Вся же взрослая жизнь прошла под девизом «Я сама!» В моем представлении все вещи в мире делились на 2 категории:  или «хочу, вот это –мое» и значит  я это сделаю\куплю\достану\построю\научусь или «нереальные» – т.е. вот не представляю я, что такое со мной может случиться никак…так что, чего просить-то?… Я не могу придумать ничего толкового на Карловом мосту, нулевом км. Парижа, и прочих знаковых местах для загадывания желаний, а также не смогла выдавить ни одного желания  Санте при личной встрече в Лапландии (хорошо хоть, что и все претензии вылетели из головы от чувства детского восторга :)) В какое-то время я поняла, что я и молиться-то не умею…  🙁 И вот только в последнее время, я потихоньку стала учиться просить иногда помощи, например… (до материальной еще не дошло ;))
И все-таки, хорошо бы было, если бы мы все жили по этим принципам. Все бы стало ясно, понятно? Или не все так неоднозначно?…Куда бы, например, делись эти томления «Любит? Не любит?» ну, не спрашивать же в лоб, в самом деле…  Или вот, например, пока я писала эти строки, рядом на столе параллельно мигали и светились 2 мобильных телефона МЧ, поставившего их с вечера на беззвучный режим и мирно посапывающего уже часа 3. Звонящие все девицы (на экране высвечиваются имена, каюсь, взглянула, просто прям перед носом :)), причем одна методично названивала на оба с периодичностью 1 минута и упорством,  достойным лучшего применения… В итоге, видимо, утомилась и отправила sms. Вот тоже, наверное, взяли на вооружение принцип «скучаешь? – позвони» или «хочешь встретиться? – позови!» Они наглядно продемонстрировали, почему я никогда не звоню мужчинам. Потому как, если он свободен, в определенном настроении, соскучился по тебе и прочее, то он позвонит сам. В противном случае рискуешь наткнуться на замотанного\злого\уставшего\безразличного мужчину, ну или, что хуже, рискуешь устроить такую вот вибро-свето-музыку дома у какой-нибудь женщины, да еще, весьма вероятно, с менее сильными нервами?

В общем, наверное, принципы эти тоже нужно применять с определенной техникой безопасности.
Ну, например:
Скучаешь по кому-то? – позвони, не обрывая телефон, без фанатизма, говори легким, не обязывающим голосом, в урочное время, т.е. не в 3 часа ночи и замогильным голосом, и желательно не пьяной 🙂
Хочешь встретиться? – позови, в принципе, см. п1, и я бы добавила, имей какой-то вариант, где и когда встретиться, а не ной «ну…не знааааюю…..а ты где хочешь?…..нет, ты скажи!…» и отказ не стоит принимать как кровное оскорбление
Тебя не понимают? – объясни. Тут, в принципе, все понятно. Единственно, объяснить – это не имеется в виду медленно повторить или нервно прокричать  то же самое, как думают многие.
Есть вопросы? – спроси. Тут многое зависит от вопроса. Как говорится, нет неправильных ответов, есть неправильные вопросы 🙂 И помните, что женщина всегда может так заморочить голову мужчины со своими хитроумно-манипулятивными вопросами, добавить столько оттенков, поставить столько ловушек, что более простой (не примитивный) мужской ум может всего этого великолепия не оценить, и бухнуть нечто, что нам совсем-совсем не понравится. Так что будьте осторожны. Еще я, например, считаю, что задав вопрос, ответ на который тебе может не понравиться, надо быть готовой действовать по неприятному сценарию. Если же Вы в себе такую уверенность не чувствуете, пока не разобрались в своих ожиданиях, то лучше повременить с вопросом. К тому же неизвестно, насколько виртуозно Ваш мужчина врет, и как контролирует язык тела. Я, например, не люблю смотреть плохую игру 🙂 К слову, я не буду спрашивать, кто такие эти звонившие, язвить по поводу их колхозно-экзотических имен, и чего эти, я уверенна, «просто хорошие знакомые» хотели в пол-второго утра, и даже, почему я знаю только 1 номер мобильного, а эта «мымра» целых 2? 🙂 Оно мне надо?
Не нравится что-то? – заяви. Согласна на 100% (абсолютное исключение – его мама!)  Но тут тоже нужна конкретика, отсутствие обобщений, ровный тон и все эти «я-обращения», в общем, понятно, чистая психология.

Да, и помните, что Вы тоже не подарок. И потом, есть вещи важные, где промолчать нельзя, например, регулярно симулировать оргазм (девушки, если вам на себя наплевать, то одумайтесь хотя бы из принципов женской солидарности! круговорот мужчин в природе никто не отменял), а есть всякие там мелочи, которые Вас могут раздражать, а кому-то нравится. Ну, если это никому не мешает, то, как говорила Миранда из СБГ: “I love it, it’s my thing, let it go” На то мы и взрослые люди, чтоб договариваться.

Новогоднее настроение….

С чем связан новый год для каждого из нас? Наверное, мы все ждем чего-то особенного, символически начиная жизнь с чистого листа…кто-то пишет новогодние резолюции, планируя начать что-то новое, или избавиться от старых привычек, проблем, отношений… кто-то планирует новогодние вечеринки, продумывает наряд, ждет подарков, веселого праздника… для кого-то этот день связан с семейным кругом, кто-то наоборот, уезжает в теплые края, меняет обстановку… у каждого свои приметы, запахи, краски нового года…для меня, например, запах мандаринов  (хотя, когда я ем мандарины в любое другое время года, такой ассоциации почему-то не возникает) 🙂

Кто-то считает, что как новый год встретишь, так его и проведешь… Сегодня вдруг вспомнилось как по-разному я встречала новый год в своей жизни… Порой, как и все в жизни, встреча нового года может показаться просто безумием, от которого остается наидурнейшее похмелье с единственной мыслью: «лучше бы я умер вчера!», а потом, оборачиваясь назад, ты вспоминаешь весь тот год, каждую его минуту как драгоценное счастье, которое, увы, не ощущалось как таковое тогда….
Помню 31 декабря 2010 г. Место сбора – Триумфальная арка в Париже, собирается веселая толпа в человек 15, план – дойти по Елисейским полям до площади Согласия, откуда будет хорошо видно и Эйфелеву башню и салют. У нас 1 бутылка китайского вина (57 градусов! Брр….), гроздь винограда (для испанского варианта новогодней резолюции – загадывается 12 желаний, и каждое заедается виноградинкой под бой часов), пластиковые стаканчики, и пачка ужасных синтетических конфет-червяков Haribo) Рассаживаемся на ступеньках под стелой в центре площади, подстелив газетки, вокруг огромная беснующаяся толпа…пили за китайский новый год, индийский,  казахский, московский, румынский, ливанский и не помню какой еще…помню, забредшего «на огонек» гиганта-хорвата с упаковкой зеленых оливок и со своей невестой, пили за новый год и дружбу между народами, конфеты закончились, закусывали оливками…помню, как толпа проорала наступление французского нового года…помню как давилась виноградом, путая желания, как хорват вдруг упал на колени и сделал предложение своей девушке, как она согласилась, как все на радостях (уже буквально, как за самых родных и близких людей) тут же стали пить  за любовь и счастье и ту же дружбу между народами…. Говорят, дальше был Латинский квартал, помню только как долго стояли в очереди в ночной клуб, как попали, наконец, в тепло, как потом долго стояли в очереди в туалет (кстати, потом долго было стыдно за то, что сами танцы не помню, но где-то в середине года я узнала, что самих танцев и не было, и цель попасть в клуб была именно сходить в туалет… запоздавшее облегчение! другим бесспорным облегчением было узнать, что найденная в кармане визитная карточка с женским именем на словацком языке принадлежала той самой невесте, а вовсе не свидетельствовала о смене ориентации в ту безумную ночь)…помню битком набитое парижское метро (всю ночь 31 декабря проезд бесплатный),  больше напоминавшее Северную Африку, каких-то кришнаитов и запах марихуаны…помню, как меня безудержно рвало под плакатом Амели кажется… помню как под утро, в поисках нашего отеля, мы карабкались по ступеням Монмартра, и я, громко ругала подругу-мексиканку на всех языка мира, забронировавшую отель на самом казалось пике Коммунизма, покрытом 10000 ступенек… Как я пережила то 1 января не хочу даже вспоминать… Но сейчас, оборачиваясь на тот год, я понимаю, что это был, наверное, самый лучший год, и самое лучшее празднование…  Хотя меня до сих пор тошнит при всяком упоминании о китайском вине, зеленых оливках и конфетах вышеназванной марки.

Новый год наедине с любимым… как часто мы об этом мечтаем…тем не менее, те редкие праздники, которые выпадали на такие случаи были, признаться, довольно скучными… обменяться парой тостов и подарков, посмотреть телек, заняться любовью и уснуть под звуки петард и гуляний за окном… а наутро ничего не происходит, жизнь кардинально не изменилась, и принц вон он, все тут же и тот же..и вроде как «и что дальше?»… Когда Вы одиноки и свободны, то можно хотя бы написать заветное «хочу Любви\Прынца-на-белом-мерседесе и т.д.» на листочке бумаги, быстро сжечь, кинуть пепел в бокал с шампанским и сладко ждать, ну или вглядываться в лица разной степени опьянения вокруг, стараясь угадать в них признаки будущего суженного-ряженнного…

Одинокий новый год. Свалиться за несколько дней до НГ с температурой под 40… и МЧ куда-то запропал, т.е. буквально принести лекарства с ближайшей аптеки некому, в морозилке завалялась заиндевевшая початая бутылка водки с доисторической вечеринки…сердобольная подружка забежала поздравить, прихватив  пару салатиков с кулинарки…и вот с этим нехитрым продуктовым набором устроиться за компом с французским сайтом знакомств и включенной Аськой (да, это было до Рождества Фейсбукова), периодически чокаясь то с Президентом по телевизору, то с незнакомыми собеседниками на том конце мира… ах да! МЧ-таки позвонил, чтоб сообщить, что ничего у нас не выйдет, что желает мне добра и всего самого наилучшего в наступающем году…так что водка и сайт знакомств были в самый раз. (Кстати, наверное, тот факт, что практически сразу тот самый мч, довольно опытный лыжник, упал со спуска и сломал себе ключицу, все же подтверждает негласное правило, что нельзя бросать девушку по телефону, да еще больную с температурой и под  самый Новый Год)

Хотя сделать это 31-го декабря, заблаговременно ДО боя курантов все же лучше, чем, скажем, 1 января. Потому как, согласитесь, проще символически оставить все неприятности, включая «этого козла» в старом году, и ждать от нового года всего только самого лучшего (см. пункт про одиноких и свободных) Например, когда я 1.01.2011 г. в 18:06 получила смс с приблизительным  текстом:  «я решил вернуться к бывшей и дать нам еще один шанс, а с тобой давай останемся друзьями», то первая мысль, которая пришла в голову (минут через 10 и столько же попыток прочтения разъезжающего перед глазами текста) – это «Ёмоё…тот еще год начался!»…. И я, прежде особо не разделявшая приметы насчет «как-встретишь-так-и-проведешь», убедилась, что народ зря не скажет (к слову, «бывшая» в итоге получила его чисто номинально, т.к. практически сразу же его отправили по работе далеко и надолго, хе-хе) Мои же опасения на этот год подтвердились еще одним разрывом отношений по смс (кстати, возрастающая тенденция замены живого общения на электронные средства коммуникации  — это вообще отдельная тема) Вот теперь, за 2 дня до Нового года я с замиранием сердца надеюсь, что поговорка «Бог троицу любит» все же в этот раз не сработает… Я даже подумываю о том, чтоб либо попросить сообщить о намерении разорвать отношения, если таковые имеются,  устным способом ну или, по-крайней мере, ДО 31 декабря… Отключить мобильный как минимум до 5 января – тоже вариант… Во всяком случае, позже этой символичной даты  даже такое малоприятное событие  может трактоваться как обычное “shit  happens”, а не дурное предзнаменование на весь год 🙂

Кстати, о приметах. То самое загадывание желаний с пеплом в шампанском работает. Проверено. Только, как и во всех случаях с загадыванием желаний, нужно придерживаться определенных правил. Например, быть конкретней. А то может получиться как в фильме «Ослепленный желанием»  Я, например, знаю случай, когда невинное вроде желание «Не быть одной» преобразовалось в нежелательную беременность…

А вообще, как и в любой другой день, думаю, нужно делать именно то, чего тебе хочется в настоящее время… Если хочется тихо и мирно посидеть дома и посмотреть «С легким паром!», то на здоровье, и время для шумной дискотеки придет в следующий раз. По-крайней мере, у тихой, домашней встречи нового года есть один замечательный плюс: 1 января не выпадает из жизни в принципе как день. Можно даже сходить днем в кино, пойти прогуляться, и приятно удивиться практически полному отсутствию машин на улицах города 🙂

Как и всегда, в самый канун нового года я абсолютно не знаю, как и где я буду его проводить. Я не знаю, захочет ли свежий мч быть со мной в эту ночь или решит символически прервать отношения. Я только хочу поблагодарить этот год за все, пусть и не всегда желанные события, которые произошли, за все, пусть может и  упущенные возможности, которые он принес, за всех людей, встретившихся мне на пути, даже если они порой и делали мне больно… Я хочу принести благодарность за то, что я и все мои близкие люди живы и здоровы… Я попрошу прощения у всех людей, которых я вольно или невольно обидела, за все злые и горькие слова, сказанные людям, Богу или себе, за завышенные ожидания, за не взятые планки, за несбывшиеся мечты, за неблагодарность и близорукость, за то, что сужу сгоряча, не видя полной картины, что хочу слишком много, а даю слишком мало, за то, что я просто обычный человек..и поблагодарю за то, что я все-таки обычный Человек…  Я попрошу дать мне прожить следующий год с новыми надеждами, новыми встречами и возможностями, дать мне шанс усвоить не усвоенные уроки, исправить то, что можно исправить, примириться с тем, что исправить нельзя… Больше смеяться, дарить любовь, не считая, открывать сердце, не опасаясь боли, доверять течению жизни, и наслаждаться процессом, а не стремиться к финишу. Я хочу жить и любить!

P.S. Я желаю всем, кто читает эти строки счастья и любви! Я вас люблю 🙂

Жизнь «здесь и сейчас»

В последнее время, тренируясь пребывать в состоянии «здесь и сейчас», где понятие времени пропадает, обнаружилось, что получаешь кайф от простых вещей, смакуя каждое мгновение, не забегая вперед и не торопя события. Казалось бы, что здесь такого. А если подумать, когда в последний раз Вы пили, скажем, чай с медом, именно погружаясь в богатый вкус чая и сладости меда, разливающегося во рту, согревающему желудок, и дарящему тепло и покой, а не автоматически отхлебывали, привычно морщась от горящей жидкости, уткнувшись в ноутбук или болтая с подружкой? Если Вы курите, часто ли Вы делаете это именно потому, что Вам хочется именно вдыхать вкус табака, а не просто сделать перерыв в работе\выйти на улицу, обсудить важные вещи, подумать о чем-то, понервничать, наконец, или пилить себя: «ну когда же я брошу?» Если вдуматься, то у нас постоянная разобщенность во времени, мыслях, словах и делах. Весь день на работе мы можем думать о предстоящем свидании, вечером, лихорадочно переворачивая гардероб, носиться по квартире, наспех принимая душ и нанося макияж, уже непосредственно во время свидания, машинально поглощая еду\пить, думать, где и как произойдет продолжение, а во время «продолжения» представлять, что из этого всего выйдет в будущем или сравнивать его с прошлым, а именно с «тем бессердечным козлом» в ту или иную пользу.

Мы зациклены на времени, на его скоротечности и нехватке – в результате с самого пробуждения мы обдумываем и планируем неприятный по нашим представлениям разговор или встречу, или заведомо радуясь тому, что еще не произошло, а между тем, задумайтесь, насколько осознанно проходит сам путь от постели до, скажем, офиса? Вы помните, как пробудилось Ваше тело, как приятно было потянуться, чувствуя прилив крови к мышцам, откинуть теплое одеяло, встать на мягкий коврик, ощутить освежающие струи душа с запахом любимого геля (Вы же помните, какой Ваш любимый запах? 🙂 ) Как Вы позавтракали? Вы ели с удовольствием? Смакуя каждый кусочек? А аромат кофе? Вы пили его из Вашей любимой красивой чашки? Или она стоит в серванте «на особый случай» или «чтоб не разбивать сервиз», а Вы пользуетесь подаренным коллегами на 8 Марта керамическим «чудовищем» с глупой надписью, просто потому что выбросить жалко, да и кофе туда влезает в 1,5 раза больше, чем в обычную.  Еще скажите, Вы делали одно дело в каждый момент времени? Или за завтраком слушали новости\читали газету\докрашивали глаза\собирали детей в школу? Добравшись на автопилоте до работы, мы окунаемся в текущие дела, которые параллельно завязаны с целой кучей сопутствующих дел как-то утренний кофе у офисного кулера, свежие сплетни\перекур с коллегой, считывания личной почты, а также наведываний во все свои странички в социальных сетях, звонки домой\любимому, планирование вечера\выходных\отпуска, и т.д. и т.п. Вы  можете вспомнить, сколько печенюшек Вы сегодня съели, сколько кофе выпили, какой у них был вкус и были ли Вы на самом деле голодны? Мы работаем и ждем отпуска, мы уезжаем в отпуск с ноутбуком с корпоративной почтой и мобильным телефоном, доделываем презентации в аэропорту, спим в самолете, в номере смотрим телевизор, на пляже планируем экскурсии, на экскурсиях скупаем сувениры в местных лавках, вернувшись домой, загружаем фотки на рабочий стол и уже скучаем по прошедшему отпуску или начинаем мечтать о новом…. И так всегда и во всем… И вот со временем мы замечаем, что все меньше и меньше вещей приносят нам истинную радость. Навороченный мобильник, порадовав пару дней, показал себя громоздким недоразумением с неудобным интерфейсом, а в набитом брендовыми шмотками шкафу по-прежнему совершенно нечего надеть. Поездка на модный нынче курорт обнаружила у Вас стойкую неприязнь к тропическому климату, влажности и москитам. Ваши дети не отстают, отрывая руки от свежекупленных дорогущих Барби, а муж злится на подорожание бензина, которое его новое приобретение «жрет, как слон»

Задумайтесь, было ли все это Вашими истинными желаниями? От души, а не Эго и\или ума? Первые обычно очень просты. Они идут из глубины Вашего подсознания, и обычно формулируются ощущениями. То есть, подсознание\душа не может хотеть «сумку от Гуччи» или «вот похудею на 20 кг, одену то платье и пусть все сдохнут от зависти» Оно может захотеть почувствовать себя любимой или порадоваться\посмеяться, или вызвать ощущения счастья из того дня в детстве, когда Вы болтали босыми ногами в воде, по которой скакали солнечные зайчики… И тогда, возможно, сходить с детьми на смешной мультик, запасшись поп-корном и от души нахохотаться, погулять в парке, наесться вместе сладкой ваты и покататься пару раз подряд на цепочной карусели или съездить с пикником на речку будет гораздо более эффективно и, кстати, менее затратно.

Очень часто в желаниях от ума\Эго проскакивают слова: «я тоже хочу\что я, хуже что-ли\чтоб все, как у людей», «давно пора\сколько можно» и т.д. И, как ни странно, они звучат более конкретно. То есть, к примеру, «хочу планшет Samsung Galaxy» или сакраментальное «опять хочу в Париж»

Другой признак, что желание шло не от души – это то, что исполнение желания не приносит радости и ощущения счастья. Не обманывайте себя тем, что просто избалованы тем, что можете многое позволить, у Вас все время повышаются планки и т.д. Кстати, одна из уловок Эго – это постоянно повышающиеся планки.  

Я понимаю, надо все успеть, все переделать, отделить просо от гречки, посадить кусты роз, дошить платье и успеть заскочить на бал и закадрить принца… Но… Остановитесь, попробуйте начать с малого. Плюньте на диету, и со смаком съешьте любимое с детства пирожное картошку. НО только ешьте именно наслаждаясь… возьмите пирожное руками…отметьте, как оно продавилось под Вашими пальцами, вдохните запах какао-крошки, сахарной пудры, сливочных глазков…закройте глаза, отключите все посторонние звуки… и надкусите…подержите во рту, просмакуйте, отметьте переливы вкуса всех ингридиентов, с наслаждением прожуйте каждый кусочек… можете зажмуриться, помурчать от удовольствия как кошка, покачать головой, почмокать 🙂 если можно так выразиться, займитесь сексом с пирожным и получите от него максимальное наслаждение 🙂 Поверьте, Вы принесете организму несравненно большую пользу, чем, когда Вы нервно ковыряете ненавистное пирожное в кофейне, проклиная себя за малодушие, и обещаете себе за это 3 силовых нагрузки на этой неделе. Вообще, если бы мы все ели только так (концентрируясь 100% на процессе и медленно смакуя каждый кусочек) и только то, от чего мы ловим кайф, и только тогда, когда мы действительно голодны (а не за компанию\под киношку\ потому что уже обед\про запас\ чтоб не курить натощак и т.д.), то я уверенна, проблем с лишним весом бы было гораздо меньше.

Что Вы еще любите? Принимать ванны? Массаж? Читать книжки? Вышивать крестиком? Тогда попробуйте выделить хотя бы раз в неделю, когда Вы приготовите себе отличную ванну, с солями и ароматическими маслами, зажжете свечи, и, закрыв глаза, будете просто каждой порой впитывать в себя приятную и расслабляющую теплоту воды. Только пожалуйста, не берите с собой мобильный телефон и\или недочитанную книжку. Весь мир и даже ОН подождут с пол-часа, никуда не денутся. Если Вы предпочитаете массаж, а не аэробные нагрузки, то перестаньте себя истязать в зале, а лучше найдите хорошего мастера и потратьте ту же сумму на массаж, пользы будет больше уставшим от постоянных «пинков» и телу и мозгу. Читайте обычные бумажные книги, забравшись с ногами в удобное кресло\диван, а не сидя за компьютером с открытыми вкладками и через абзац отвлекаясь на звуки из чата. И да, лучше сидя одной дома попробовать вышить первую страшно-кривую розу с кучей узелков на обороте (все равно никто не увидит) на бабушкиных пяльцах, чем идти за компанию в модный ночной клуб, тем более, если Вы не любите танцевать, не пьете и в компании незнакомцев на Вас находит столбняк.

Другое дело, что разобрать, где твои истинные желания, и что тебе действительно хочется делать в данный момент времени или вообще по жизни, не так-то просто. Но есть хорошая новость – это вполне достижимо. Главное, начните потихоньку жить осознанно. Ощущать свое тело. Вдумайтесь, это не очевидно. Вы ясно ощущаете, скажем, мизинец на левой ноге? Если поранили его, то да, несомненно! А просто так? Когда Вы передвигаетесь в пространстве, Вы чувствуете КАК Вы идете? Как и какие мышцы напрягаются, ощущаете высоту, изменения в воздухе, движение энергий? Делайте именно то, что Вы хотите в данный момент времени. То есть, если Вам нужна тишина, то не надо привычно включать радио в машине (тем более, слушать или смотреть новости) Хотите пройтись, оставьте машину и идите пешком (вопреки тому, что думают многие мои знакомые «пешком» это вовсе не означает передвигаться на такси :))

И знаете что, самое удивительное, что когда начинаешь жить по этому принципу, и полноценно уделять достаточно времени каждому действию в отдельности и с удовольствием, то его, времени, становится больше. Время действительно меняется, оно растягивается. Вы успеваете гораздо больше, чем, когда спешите.  Попробуйте. Начните с малого.  Жить с удовольствием. Здесь и сейчас.

Эти страшные и прекрасные «отношения»…

Когда отношения могут считаться «Отношениями»?… Речь, разумеется, не идет о толковании, данным словарем Ожегова: «Связь между кем-нибудь возникающая при общении, контактах», а об отношениях мужчина\женщина в любой их комбинации (политкорректное прим авт.)

И их, я думаю, каждый интерпретирует по-своему… Мой друг гей сменил за месяц уже 2 бойфрендов, и дело не в количестве, а в том, что он их так и называл «бойфренд» В речи так и проскакивало: «если мой бойфренд позволит» и т.п. Сейчас оба перешли в разряд «экс бойфрендов» Ну да ладно, ветреные люди, эти геи — растиражированный западными сериалами имидж. Но ведь и некоторые женщины не хуже.  Сколько раз на моей памяти, подруги гордо приволакивали свои свежепойманные трофеи на дружеские посиделки в качестве «мой новый парень» (слово «бойфренд» было еще не в ходу, какая я старая! Прим.авт.) … правда, трофеи были больше склонны считать это своей охотой, и некоторые истории заканчивались  так и не начавшись, подруги ссорились, напивались и мирились…со временем, о том, что у подруги появился новый мужчина ты узнаешь уже только по приглашению на свадьбу, а иной раз и приглашения на свадьбу не следует (что странно, т.к. само застолье происходит уже после одиозного «согласен», выдачи свидетельства и как говорится, куда-он-денется-стока-бабок-на-свадьбу-потрачено)

О своем понимании отношений я задумалась, когда подруга предложила: «Ну, сказала бы ему (моему теперешнему мч), пусть заходит, кофе попьем.» И поняла, что мало представляю, как мы с ним выходим в люди, и вообще, не растворится ли он при свете дня, как вампир? 🙂 Я вообще, теряюсь, как представлять мч людям:  это Вася\Хуан\Серик – мой друг? Во-первых, друг – это еще надо заслужить, а во-вторых, мы тут все друзья и зачем выделять? Я как-то слышала такое представление: «Познакомься, это мой самый любимый мужчина на свете!» Я, внутренне похолодев от ужаса, взглянула на «самого-на-свете», который выглядел вполне счастливым, довольным и попыток к немедленному побегу не предпринимал. Наверное, у меня просто другая градация отношений, где секс – это не всегда повод для знакомства, а бойфренд – в принципе, обладает всеми качествами мужа, но не пугает и не давит своими «и-в-горе-и-в-радости-пока-смерть-не-разлучит…» и «последний мужчина в жизни», таким образом, большинство сошло с дистанции, так и не дойдя до рубежа «бойфренд». (Написала, и с ужасом поняла, что слово «Муж» маячит где-то в конце линии жизни, в районе слов  “Game over” надо пересмотреть на досуге)

Я не знаю, это только мое личное ощущение, или тенденция времени, но получается, что впустить человека в постель (при определенном раскладе и наличию химии, естественно) легче, чем  впустить его по-настоящему в свою повседневную обыденную жизнь, где есть такие вещи, как воскресное безделье в растянутой футболке, поездки на строительный базар за сломанной балконной ручкой и даже, пардон, бритье ног. И легче сделать вид, что ты вечером  пятницы вся занята и порхаешь с вечеринки на вечеринку в офигенно-неудобных платье и стилетах, отключить телефон и скайп, и засесть в толстовке с чипсами за тупой сериал. Я действительно не знаю, когда наступает время, когда можно позвонить мч среди дня для невинной беседы о пустяках, капризного «ты-по-мне-соскучился?» или нахального «ты где\что делаешь\куда пропал?», что уж совсем моветон в моей картине мира… Когда можно добавляться в друзья на соц.сетях, дарить друг другу блестящие стикеры «ты мое солнышко!», писать «состою в отношениях с Васей Пупкиным»,  загружать совместные фотки??? В моем лексиконе практически отсутствуют слова «в следующий раз», «до завтра»,  «обязательно позвони мне», «что МЫ делаем на праздники?» и т.п. Каждый раз, прощаясь и закрывая дверь, и надеясь на продолжение, я внутренне все же готова к тому, что это был последний раз. И если для некоторых мужчин я – просто идеальная женщина, которую даже не надо заносить в записную книжку под именем Иван Петрович просто потому что она никогда сама не позвонит, не отправит компрометирующий смс, не вылезет в Скайп, даже если видит зеленый значок онлайн и не испортит свидание\отношения\счастливую семейную жизнь, то другие могут сделать вывод, что мне все равно. Однажды парень просто не выдержал такого полного отсутствия давления и ушел, мотивировав тем, что давление идеальности гораздо нестерпимей, чем бытовые поползновения на свободу мужчины. Я не ковыряюсь в  беззаботно разбросанных по дому мобильных телефонах, не проверяю чужую почту, не составляю совместные гороскопы, не спрашиваю «кто звонил?» и «встречаешься ли ты с кем-то еще?»…

Я не спрашиваю, потому что не уверенна, что мне понравится ответ или потому что неведение оставляет возможность не принимать решений, к которым я еще не готова? Потому что боюсь услышать правду или потому что не уверенна, а нужна ли мне эта правда?…Вопросы, вопросы…    С другой стороны, едва уловимые изменения в поведении иной раз говорят больше, чем слова.

Мне нравится замечать первые проявления близости…  Мне нравится, когда человек делится чем-то сокровенным, мыслями, эмоциями или фактами из своей биографии сам, без наводящих вопросов. Мне нравится узнавать человека постепенно,  видеть, что волнует его по-настоящему, его реакции на события, разговоры, фильмы…его чувство юмора… что заставляет его смеяться или грустить…  Есть ли у него Мечта? Можете ли вы разговаривать всю ночь напролет, выходя покурить, прерываясь на секс  и заваривать  вместе чай в 4 утра…продолжать друг за друга начатые фразы, смеяться над чем-то…приятно ли вам молчать вместе?… Разве это не важней того, кем каждый из вас работает, где и с кем живет и чем занят в то время, что вы не видитесь?

Возможно, это все не тянет на «отношения», возможно, этот статус можно заслужить только отбывая положенные 8 часов в сутки в общей постели и взаимной отчетности за остальные 16 часов… ну или хотя бы знать имена его друзей, мамы и день его рождения, железно ждать подарков на день Св. Валентина (недостающее вставить)

И вполне может быть, что при всех заверениях, что я готова к «серьезным  отношениям» я неосознанно избегаю столкновения с грубой реальностью и ежедневной рутиной, где есть место совместному ведению бюджета и хозяйству, да и, наконец, хрестоматийному спору о стульчаке унитаза и разбросанным по дому носкам….?

Выбери и успокойся или бегущая по граблям

Я всегда долго выбираю блюда в ресторанах, мучительно раздумывая, что бы я хотела сейчас больше всего, и, остановившись на идеальном варианте, я позже с завистью смотрю на шкворчащую сковороду, которую официант несет за соседний столик, и вдруг осознаю, что до судорог хочу именно того, что заказали мои соседи.

Когда я впервые приехала в Реймс (премилый городок — 160.000 населения, в 150 км. от Парижа) я ужаснулась, что я буду делать в такой дыре – 1 центральная площадь + 2 собора, и весь год, что я там училась и жила, при каждой удобной возможности, уезжая на выходные в Париж, ныла и жаловалась, что пойти абсолютно некуда и делать совершенно нечего. Потом уже, приезжая из Парижа на выходные к друзьям, я радовалась тому, как там уютно и чисто, зелено и спокойно, и вообще, как славно жить в небольших городках, изредка наведываясь в столицу, чтоб поразвлечься… Как нетрудно догадаться, жизнь в Париже не представлялась тогда мне таким счастьем, как видится сейчас. Что говорить, я и по своей московской жизни вспоминала с ностальгией по старым добрым временам… видимо, способность радостно жить в настоящем у меня отсутствует в принципе.

Я люблю жить одна. Я ненавижу очереди в ванную по утрам, не терплю, когда вещи лежат не так, как я привыкла, не могу спать при малейшем шуме, устаю от людей и постоянного общения. Мне жизненно необходима тишина, одиночество, возможность просто сидеть, молчать, заниматься тем, чем тебе хочется, и когда заблагорассудится.
Тем не менее, когда я жила в одной из съемных квартир в Париже, каждый вечер, куря на балконе, я смотрела в окна квартиры напротив. Ежедневно в районе 8 часов вечера, там начиналось священнодействие – подготовка к совместному ужину. На большой стол в гостиной ежедневно накрывалась свежая белая скатерть и долго расставлялись столовые приборы, в количестве и порядке, достойном лучших ресторанов. Эта чужая семейная традиция почему-то приносила невероятное ощущение уюта и тихой радости, успокаивала своим постоянством, и от  нее как-то щемило на душе. Помню, в преддверии очередного одинокого Нового Года, мне невероятно хотелось спуститься, пересечь двор, постучаться к незнакомым людям и напроситься на ужин, чтоб просто посидеть в обстановке тихого семейного уюта. (В реальности, для этого, конечно, достаточно было просто остаться дома с теми же родителями и перестать шляться по миру последние лет 5, кочуя по квартирам и отелям)

У меня нет своего стиля. Ни в одежде, ни в музыкальных предпочтениях. Совсем. По содержанию моего шкафа или собранию музыкальных play-листов можно подумать, что здесь живет, как минимум 3 человека: разновозрастных, разнополых и  диаметрально противоположных вкусов.  В реальной жизни, нося исключительно джинсы и удобную обувь, мои шкафы ломятся от туфель на каблуках и платьев, а шкатулки от бижутерии, которые я никогда не надену. Своего типа мужчин у меня, естественно, тоже нет. Мой послужной список невозможно сгруппировать ни по  этническим\религиозным\социальным\внешним, ни по каким прочим характеристикам.

Я искренне восхищаюсь женщинами, которые перебесившись подростковыми экспериментами (если таковые имели место быть) остановились на чем-то, что им идет (хотя, порой это и спорный вопрос) или нравится. Скажем, джинсы с низкой талией или туфли на шпильке со встроенной платформой, или мужчины выше 185 см. и в очках. И все! Какая экономия времени, денег, нервов: есть, что с чем надеть, и с кем  жить долго и счастливо! Я пробовала-было ставить себе возрастные ограничения: «все, после 35-и я точно выброшу все это барахло и стану носить только дорогую  дизайнерскую классику!», или «ну, хватит связываться с молодыми и умными красавцами с классной задницей, от них один головняк! пора найти уже выгодно оттеняющий меня фон постарше, надежный, как табуретка!» Но, ни одна из этих установок, увы, не сработала…

Мне кажется, это особый такой вид несчастья, для категории людей, что не могут успокоиться тем, что имеют, вечно чего-то ищут, не останавливаясь и не идя на компромиссы.

Все достойные учения и философии гласят: умей наслаждаться моментом. И я с ними абсолютно согласна. Но этой способности у меня лично, увы, нет. У меня налицо эдакая тотальная разобщенность и неспособность наслаждаться  именно тем, чем ты в настоящее время занят, например, есть, смакуя каждый кусочек. Когда я писала эти строчки, мне безумно хотелось курить (желание подогревалось тем, что у меня осталось ровно 2 сигареты, конечно). Думаете, выйдя
на балкон, я смаковала процесс? Нет, естественно прокручивала в голове следующие абзацы…

Когда у меня пустой холодильник я безумно хочу есть, сметая все, что под руку попадется от семечек до чипсов. Когда же, устав от подобного безобразия я заготовляю еды, как на предстоящую блокаду, я не могу заставить себя съесть ни кусочка. У меня нет аппетита в гостях или в ресторане, где полно еды. Нет, мое извращенное чувство голода настигает меня именно в неурочное время, и хочется мне, естественно того, чего в принципе приготовить невозможно, из имеющегося запаса продуктов.

Еще о способности делать выводы из уроков прошлого и принимать верные решения. Когда во Франции между мной и моим одноклассником возникло безумное притяжение, я, вспомнив, горький урок из прошлой жизни,(провстречавшись со мной в течение 7 (!) лет, парень-таки, женился на девушке своей национальности) и сделав анализ подобной ситуации (парень моложе меня, тоже восточной национальности, единственный сын в семье, у
нас нет будущего), я  не дала ход отношениям. Что случилось дальше? Правильно, парень выбрал тайванку из
нашей группы, тоже старше себя, они встречаются уже 2 года, и, возможно, этим Рождеством, он сделает ей предложение. И, хотя я поступила по-другому, ситуация для меня лично повторилась: парень ушел к другой девушке. Совсем недавно, делая выводы уже из этого опыта, я решила не сдерживать себя и поддаться влечению. Подсознание
нашептывало: помнишь, как ты пыталась включать мозги, не давала воли чувствам и эмоциям, и что из этого вышло? (хотя, возможно, это было не подсознание, конечно :)) …Парень растворился, как ежик в тумане, и если б не услужливая память записной книжки телефона, то я бы задумалась: а был ли мальчик?…
Конечно, мой аналитический мозг тут же выдал следующие теории: а) неважно, как я поступаю, они по-любому в итоге уйдут к другим женщинам 🙁 ; б) я еще не усвоила какой-то урок, который мне придется проходить снова и снова, и ситуация будет повторяться;  в) толковые шансы выпадают в шахматном порядке, и если в следующий раз опять пойти на риск, то может выгореть 😉 Спишем вариант А на депрессию, в которой я сейчас нахожусь, Б – на пристрастие к эзотерическим учениям, а оптимистичный вариант В можно проверить в следующий раз.

Подводя итоги. Как говорится, у каждого свои тараканы в голове, надо как-то с этим жить. Неспособность жить на одном месте и тягу к переменам в жизни можно отнести к номадским генам. В конце концов, много людей живет в подобном ритме. Возможно, когда-нибудь, и я где-то осяду и буду накрывать стол к ужину по всем правилам. Разноплановость вкусов и пристрастий за меня уже классифицировала астрология, приписав к Водолеям. Ну, не будет у меня, даже когда мне стукнет 60, порядка в голове и в шкафах или 15-и белых блузок, как у моей  знакомой Девы. Единственно, над чем можно и нужно потренироваться, это делать все с удовольствием. Делать то, что тебе нравится, получать кайф от момента, и любить, не слушая ничьих голосов. Даже собственного подсознания.

И, кстати, если уж жизнь напоминает вечный бег по старым граблям,  то надо либо научиться наступать на древки грабель, ну или надеть хотя бы каску 🙂

Кому нужны враги, когда есть такие друзья?

Я никогда не считала себя глубоко верующим человеком.  Я всегда ставила дружбу выше любви, да и вообще, всего. Потому что  дружба – это духовное родство и поддержка, и она безусловна. Это, когда прощаешь человеку его слабости, принимаешь его со всеми недостатками, помогаешь увидеть мир с другой точки зрения, и тебе неважно быть с ним вечно рядом и душить его проявлениями нездоровой страсти… В общем, дружба для меня это и есть настоящая любовь. В реальной жизни, то, что мы называем любовью на самом деле очень условная штука, часто построенная на принципах «ты мне- я тебе» или скорей «я тебе вон сколько, а ты мне??»

Еще я верю в то, что наша жизнь – это череда следствий, вытекающая из наших выборов. Т.е. все, что ты имеешь на данный момент – это результат того, во что ты верил, что выбирал, как поступал. И все, что ты можешь сделать с этим, это принять, или сделать что-то по-другому.

К сожалению, многие люди об этом забывают или не хотят принять. Конечно, легче обвинить кого-то или что-то: «ему\ей всегда везло!» или «если бы мне все так легко давалось, как тебе!»

Наверняка и в Вашей жизни Вы сталкивались с таким к себе отношением, причем от самых близких людей, которые, казалось бы, шли с Вами по жизни, и видели то,  как и почему Вам достается. И тем не менее.

Когда я жила во Франции, я не прекращала общение с друзьями во всех концах света, благо дело, с последними достижениями прогресса это легко. Так вот, когда в иные моменты мне было довольно хреново (те, кто когда-либо жил в чужой стране, где у тебя нет своей крыши над головой, пока нет друзей, готовых тебя приютить, да и кто на это пойдет? – поймут, о чем я говорю) и я искренне делилась своими переживаниями на этот счет, знаете, что я чаще всего слышала в ответ? «Мне б твои проблемы! Ты же во Франции!» Конечно, я понимаю, что отсюда жизнь во Франции видится чем-то вроде: «Попив утренний кофе с круассаном, ты выходишь на Елисейские поля вся такая в берете и юбке, и гуляешь под звуки шарманки, зажав под мышкой багет, в обнимку с галантными французами с шарфами на шее» или что-то вроде того…

Тот факт, что порой мне было негде и не на что жить, договор на квартиру истекал в конце месяца, т.е. через 3 дня, и я не имела  малейшего понятия, куда  физически деваться? Ночевать под мостом? Найти квартиру в Париже, а также снять ее – это отдельная тема, но, поверьте, это не так просто, даже, если Вам есть, чем за нее заплатить. Или казахстанский банк потерял доверенность, и переслать деньги нереально, а платить за квартиру надо за 3 месяца вперед.  Я понимаю, сидя здесь, на своей Родине, в своей или родительской квартире, это трудно понять. Но ведь, когда Ваш друг рассказывает об истинном положении дел (не прося денег и помощи, к слову), действительно ли все, что приходит на ум, это «ты не понимаешь, КАК тебе повезло?» и «Мне б твои проблемы?» Серьезно???…. Какие из этих проблем Вы бы забрали себе? Безработицу? Отсутствие жилья? Тотальное одиночество, усугубленное отсутствием личной жизни, и обычной моральной поддержки? Крах самой большой мечты? Растерянность и полное неведение, что делать, как жить? Вернее, даже выжить в этой ситуации?

Вот уже год, спустя как я вернулась. Больше года, кроме депрессий и проблем со здоровьем,  у меня расстройства сна (я сплю отсилы 2 ночи в неделю), я до сих пор не оправилась от того, что цель, к которой я шла годами, и приложила максимум усилий, воли, энергии и, что говорить, истратила немало денег, увы, не исполнилась. Все, что я пытаюсь сделать, это найти в себе силы, как жить дальше и ставить новые цели.  Я понимаю, возможно, я слишком близко принимаю это к сердцу, уже пора восстановиться, смириться с реальностью и начать жить дальше. Я начну. В свое время. Оно у каждого свое. И я не из тех, кого пугают перемены, или неспособна приспособиться, я меняла место жительство дважды, и знаю, о чем говорю. У каждого свой срок. Я не сижу ни у кого на шее, ни разу не просила денег взаймы, но, тем не менее, знаете, что беспокоит многих? Как??? Ты до сих пор не работаешь??? Как так можно?! И идут выдержки из своих\родительских\еще бог знает чьих установок по поводу «лучше в уборщицы, чем так», «а ты зарегистрировалась там-то и там-то?» (Впрочем, справедливости ради, замечу, 1\10 людей реально предлагали: а там-то не хочешь? Вот телефон, позвони. Но они, почему-то не входили раньше в мой список «друзей»)  Но в остальных 90% случаев, кроме бесконечных вопросов и порой неприкрытого осуждения, главной строкой шло:  «Хорошо так сидеть!», «Вот бы я так могла столько не работать!», или «Конечно, а вот если бы тебе пришлось кормить ребенка и\или думать о семье!» и т.д. и т.п.

Я всего в жизни добилась сама. Я осознаю, какое это благо, когда есть возможность так сказать. У меня не было ни богатых родителей, ни покровителей, за всю жизнь я не получила  ни копейки ни от кого. И близкие люди об этом прекрасно осведомлены. Я не собираюсь извиняться за то, что живу по средствам, умею копить деньги и правильно ими распоряжаться. Я не собираюсь извиняться за то, что задумалась о своей крыше над головой уже в 17 лет, усердно копила каждую копейку, работая параллельно с учебой, и купила квартиру целиком на свои деньги уже в 24 года, в то время, как многие ровесники гуляли по ночным клубам и не заморачивались о будущем. Это был их личный выбор. И, возможно, я тоже упустила пору блаженной беззаботной юности, но я об этом не жалею. Тем более, я не собираюсь извиняться, что не вышла замуж и\или не родила ребенка, зная, что мне не на что будет его поднимать. Это мой личный выбор. Когда я решила ехать во Францию на учебу, мне не постучали в дверь добрые дяди с конвертом в руках: «Вот Вам деньги на учебу и Вы приняты в школу за красивые глаза» Из тех многих, кто поражался, как мне ПОВЕЗЛО, никто не задумался, что это – результат того, что я годами учила языки, зарабатывала и копила деньги, и сдала, между прочим, вступительные экзамены и  прошла  собеседование! Уборщица из нашего офиса, думаю, выразила словами то, о чем многие умалчивали: «Ну, знаешь, мы все работаем, но НЕ ВСЕМ ТАК ВЕЗЕТ!» Ну, что на это сказать. У меня была цель, я к ней шла, и опять же, я не собираюсь за это извиняться. Если Вы считаете, что Вам мало платят, зачем  Вы продолжаете сидеть на этой работе? А, на другой надо пахать по 14-16 часов в сутки? А у Вас дети? Ну, так, радуйтесь, разве не детей Вы в свое время хотели? Или, может, там надо знать языки? Ну, если Вам лень учиться, не лезет в мозги, пардон, это – Ваши проблемы. Поймите, если Вы ставили в жизни другие цели, то зачем же завидовать достижениям в других областях, которые были для Вас неприоритетны? Я, например, отдаю себе отчет, что пропахав  без продыху  20 лет, торча на работе, осваивая новые профессии, мотаясь в командировки, и меняя страны, я к 37 годам осталась одна, с подорванным здоровьем  и, возможно, без шансов на семейную жизнь и детей. Но я осознаю, что это был мой личный выбор. И по большому счету, я счастлива, потому что прожила жизнь, как я хотела, и если у меня возникло желание в ней что-то изменить, я просто поменяю цели, но не буду жаловаться на то, что получила не то, что хотела, или, хуже того, завидовать замужним подругам с детьми, например. Меня поражает, когда люди, главная цель и усилия которых приходятся на покупку нового дивана, говорят, что всегда мечтали поехать в Лондон, а ты вот, надо же, какая везучая, туда постоянно ездишь! (при этом я говорю о людях, которым реально нетрудно осилить поездку в Лондон в течение, скажем, пары месяцев) Товарищи, дорогие, ну давайте будем адекватными! Каждый живет так, как ему хочется, и он выбрал сам для себя! Если Вам более важен новый диван, давайте не будем говорить о мечтах о Лондоне, и уже тем более, не осуждать\завидовать людям, которые выбрали поехать в Лондон, но остались без дивана. Нельзя усидеть на двух стульях хотя бы по той причине, что задница всего одна! (и это, согласитесь, гораздо, красивее!)

Продолжая тему выбора, это распространяется также на те выборы, которые совершали до нас наши родители, и это оказало свое влияние на нашу жизнь в том числе. Если уж говорить о том, что мне «все в жизни легко доставалось» Если вдуматься, это может касаться только моих врожденных способностей к языкам и к учебе. (Больше ничего мне легко не доставалось, поверьте) У меня хорошая память, способность быстро схватывать, запоминать и неплохой интеллект. Все. Но и  за это я извиняться не собираюсь. Ведь, если вдуматься, это чистая генетика. А теперь небольшой экскурс в прошлое. Моя мама – умница и красавица после учебы в карагандинском мед.институте была отправлена  по распределению в глухую сельскую область. Она не вышла замуж за тех, кто был тогда в ее окружении — в основном, малообразованные парни, склонные к выпивке (поймите меня правильно, я не имею в виду, что все сельчане такие, нет! Но как-то ей попадались такие, видимо) А ведь это, несмотря на то, что в 60-е годы оставаться незамужней 26летней девушкой было непросто, из-за нешуточного давления окружающих (ойбай, в старых девках засиделась! А ведь красавица такая!) Могла бы она выйти замуж хоть за кого, лишь бы ребеночка завести? Ведь, согласитесь, это и сейчас остается одним из посылов к матримониальным актам? Могла. Но не вышла. А ведь можно было пойти на мезальянс, изводя потом спившегося на этой почве мужа на темы: «да ты всю жизнь мне поломал!» или «да я могла ого-го! Если б за тебя замуж не вышла» (последнюю фразу я не раз слышала от замужних женщин) Вместо этого, она приложила все усилия, чтоб переехать в Алма-Ату и  устроиться на работу. С моим отцом их свели по семейным знакомствам. Две семьи дружили, знали друг друга, неплохой парень, семья хорошая. Скажите, многие из Вас использовали бы этот шанс? Нет, мы ждем, когда нас торкнет не по-детски великое и светлое чувство. И придет как-нибудь, само. Мой отец (который, кстати, тоже до 31 года не женился на ком попало, а ждал и искал подходящую девушку), после первого свидания не перезвонил. Многие ли из девушек пошли бы на улицу, и позвонили с автомата, бросив 2 копейки (телефона дома не было) и организовали 2-е свидание? Сейчас он носит ее на руках, и родилась я – тоже вполне себе умница и красавица, сочетающая все хорошие гены из обеих семей. Так что это тоже скорей не тупое везение, а результат осознанных поступков, знания своих целей, и несоглашательств на меньшее.

(Вернее, везение, конечно, есть. Ну, например, то, что я вполне здорова, не инвалид, слава Богу, 2 руки, 2 ноги. Но ведь и у этих моих знакомых с наличием всех частей тела тоже все в порядке.)

Так, это было о глобальном, а что по мелочам? Не знаю, может, я становлюсь все чувствительней, и слова и поступки близких людей (возможно, бессознательные) уже бьют сильней и сильней, пробиваясь за хитиновый покров цинизма, призванный ограждать от посягательств посторонних (не близких)?

Вот буквально сегодня один мой друг из категории «бывших случайных», походя «обласкал» Последний месяц я переживаю за то, как он сдал GMAT (тоже решил поступать на МБА), переписываемся, поддерживаю, интересуюсь его делами. Сегодня он попросил перевести  правильно одну фразу с французского на английский, страшно нервничал. Помогла. Перевела. Успокоила: да не переживай ты так сильно из-за этого эссе, все будет хорошо! На что последовал ответ: «Ну, я-то пытаюсь поступить в школы не уровня твоей!» ….. без комментариев.

Сегодня же услышала прекрасную новость от подруги о смене работы на новую, поинтересней и перспективней. Искренне порадовалась. А ты как? Ответила честно: «все еще варюсь в говне :(» и в ответ услышала: «Мне бы так вариться! Можешь себе позволить столько не работать!» и дальше про шопинг, поездки… гм..ну, спасибо за участие, как говорится.

Я не против зависти. Думаю, в целом, зависть – великое чувство, силу его в плане саморазвития и толчка для действий трудно переоценить. Все мы люди, мы дружим, завидуем, сравниваем свои достижения с чужими, тянемся за кем-то, берем лучшее, равняемся, задумываемся о планках, которые можем взять, это нормально, и этого не отнять. Но когда в отношениях уже пройдена черта, за которой уже не виден сам человек, его переживания, пусть и далекие от твоего представления о том, что такое проблемы, возможно, уже пора менять круг друзей?

 

 

 

Первые впечатления, квартирный вопрос, инфраструктура

Когда французы говорят «уровень жизни», имея в виду свои приоритеты или гордясь достижениями в этой области, любого иностранца разбирает смех. Согласитесь, проживание в крохотных студиях на 5 этаже без лифта, без кухни и без стиральной (да и обычной) машины и да, порой даже без центрального отопления (я не шучу) вещи очень далекие по смыслу от того, который мы вкладываем в эти слова. На самом деле то, что они имеют в виду – это скорее здоровый
баланс работы и личного времени, путешествия, возможность заниматься любимым делом.  Это теперь, после возвращения в свою небольшую квартирку в 46 кв.м.  у меня пропали всякие комплексы по поводу ее размеров. Кухня же в 6,5 кв.м., от которой воротили нос  «новые казахи», а также люди, привыкшие к просторным планировкам улучшенных квартир в отдаленных спальных районах или провинции, теперь казалась просторной столовой, отдающей эхом. Когда я впервые приехала во Францию  и увидела комнату в общежитии 15 кв.м., то устроила небольшой «аль-скандаль при посторонних» по поводу того, что не могу спать, упираясь головой о кухонную раковину, а ногами в электроплиту, а также «да этот платяной шкаф в 4 раза меньше моего обувного! и вообще, где стиральная машина??» Посмотрев на меня, как на вздорную дуру, меня отвезли в маклерское отделение школы, и там на выбор мне предлагали квартиры. Выбрав самую «просторную» (36 кв.м.), и проигнорировав замечания на тему: «Но позвольте, мадам!  Это же предназначено для двоих студентов!!!
Зачем же Вам переплачивать вдвое за такую жилплощадь???», а также ответив на удивленный вопрос: «Откуда Вы приехали, Вы сказали? Казахстан? Гм..» я заключила контракт, и поехала на свою новую квартирку. Там меня ожидал другой шок – то, что гордо именовалось «кухней»  было просто закутком, правда с дверью (тоже достижение, это я потом поняла), в котором вдоль стены умещались ровно 1 раковина, 2-комфорочная плита, и небольшая тумбочка. Все. Осмотрев «просторную ванную комнату» в 4 кв.м. я поняла, что стиральную машину, которую я, было, вознамеривалась
приобрести и установить  за свой счет (мысль о том, чтоб стирать свое белье в общей прачечной я отвергала как заведомо нелепую) приткнуть будет просто негде. Физически, в виду отсутствия места и доступа к трубам. Окончательно завершил образ «взбалмошной особы» мой вопрос: «А где мне найти уборщицу? Дайте мне, пожалуйста,  телефон Вашей, я тут
никого не знаю!» Среди моих знакомых французов (людей довольно приличного среднего социального круга) нет ни одного, кто бы пользовался услугами приходящих\постоянных уборщиц (даже мой избалованный друг – сын богатых людей с огромной квартирой в 150 кв.м. вблизи Елисейских Полей незадолго до моего приезда уволил уборщицу-румынку, сетуя на возросшие ожидания по оплате и пыхтя мыл полы вручную и орал на всех, чтобы одевали тапочки) Нет также своих массажистов, парикмахеров, зубных врачей и личных фитнесс-инструкторов – этих бесценных и необходимых для жизни людей. Единственное исключение – няни. В любой салон красоты, даже сетевой со всемирным именем, можно зайти и даже сразу, ну или через час ожидания быть обслуженным. Около полугода я ходила в школу пешком (благо дело, там было всего пару остановок), носила продукты из супермаркета в рюкзаке (вместимость которого удачно совпадала с крохотным холодильником а-ля отельный мини-бар), и стирала белье дедовским, т.е. бабушкиным  методом – в ванной (да, я была счастливой обладательницей этой роскоши, а не душевой кабинки, как другие) и мыла полы самолично. Руками. Даже в труднодоступных местах. (Конечно же, в моей квартире был постелен белый линолеум! И, конечно же, на вечеринках никто не разувался) Хорошая сторона всего этого, что от непривычных физических нагрузок, я сбросила около 8 кг., которые вернулись через 6 месяцев, когда я стала лихо ездить на городском транспорте, относить белье в прачечную и виртуозно махать тряпкой. В общем, если Вы еще питаете иллюзии на тему, что уровень жизни в Европе гораздо выше нашего, а слова «Евроремонт» действительно означают «ремонт, как в Европе» — то
Вы сильно заблуждаетесь. Поверьте мне, после той квартиры я сменила и побывала во множестве других, и пластиковых окон я не видела нигде, нет левкаса и выведенных под уровень углов, нет кафеля до потолка (да и вообще в 90% кафеля
нет вообще, в 5% пару плиток у раковины)… В центре Парижа на полу лежит паркет, скрип которого разносится по всему округу так, что Вы в курсе ночной жизни соседей, да и Ваша не является секретом для окружающих. На голых стенах в
ванной комнате, благодаря плохой вентиляции черная плесень. Волнистые стены черновой обработки в подавляющем большинстве выкрашены той же белой эмульсией, что и потолок, НО (!) они сохраняют свой белый цвет годами… Даже в тех студиях, хозяева которых делают бизнес на сдаче их внаем студентам и не особо напрягаются по поводу освежения ремонта. Грязи и копоти там нет никакой, нет разводов от батарей и черных углов, нет песка в прихожей и черной жижи зимой, и прочих наших «маленьких радостей» Лифтов в 70% случаев тоже нет. Втиснуть шахту лифта в непредусмотренное для этого пространство, в виду его постройки  в  18-19 вв., просто невозможно. Даже если есть лифт – его вместимость всего 2 человека (при этом на стене может висеть табличка «Не более 6 человек!!» Я всегда хотела
на это посмотреть! Скажем так, если Вы с подругой\другом и у каждого по чемодану, Вам придется ехать в 2 захода. Прокатившись как-то с соседом в крохотном лифте, я подумала, что, как честный человек, он теперь просто обязан
на мне жениться! Наверное, после такого жители одного подъезда просто не могут оставаться друг для друга чужими людьми, и должны отмечать все праздники как одна большая семья 🙂

Транспорт. Париж по праву считается городом с одним из лучших покрытием городского транспорта. На метро и\или автобусах можно доехать до большинства пригородов из любой точки. В виду этого, а также непомерной стоимости бензина и отсутствию места для парковки  (и если по алматинским меркам  под этим подразумевается все, что
находится  дальше 10 м. от входа в помещение, то в Париже припарковаться за 3 квартала от ресторана  считается большой удачей!) Большинство автовладельцев использует их только за городом или в поездках по стране. Не удивляйтесь, если за Вами на свидание заедут на мотоцикле или скутере, это непривычно, но весело. И сближает 😉 Французские мужчины рациональны, умеют считать деньги, и не страдают комплексами, которые компенсируют огромными машинами, попусту жгущих бензин и засоряющих воздух.

Мы  уже привыкли к круглосуточной доступности еды (в магазинах и ресторанах), аптек, сигарет и прочего…все это элементарно находится на расстоянии от нескольких метров (ближайший к дому магазинчик) до круглосуточных супермаркетов\ресторанов  и аптек. Попав во Францию, в первое время я постоянно сталкивалась с проблемой отсутствия запасов питьевой воды (первое время я по привычке покупала воду в магазине, не решаясь пить ее из под крана),
сигарет (да,  в иные ночи мне приходилось докуривать свои собственные бычки из банки, проклиная свою никотиновую
зависимость), хлеба и прочих необходимых вещей. Если Вы не успели закупить все это в будние дни до 20:00, а в Субботу до 12:00, а также смотаться в центр города за сигаретами в табачный магазин (в супермаркетах сигареты не продаются), то до утра Понедельника Вам останется ограничивать себя в проявлении этих вполне человеческих слабостей. Помнится, я была уверенна, что живу в окружении многодетных соседей, в большей степени потому, что аптеки подчинялись тому же графику работы, и презервативы просто не были доступны 24\7. Также, выйдя в 3 утра из ночного клуба и умирая от
голода, Вы тщетно будете искать открытый ресторан (исключения только в некоторых районах Парижа, и те, естественно принадлежат либо арабам или китайцам)  Купить алкоголь в супермаркете (я имею в виду Париж, там, где немногие еще будут работать в это время)  после 20:00 просто невозможно.  Хорошо что, предприимчивые арабы открывшие магазинчики напротив, продадут его вам в любое время, хоть и по цене вдвое выше. И если Вы опять-таки, в Париже, китайские супермаркеты 13-го округа спасут Вас от голодной смерти. Во всех остальных городках, см. выше. На мои постоянные возмущения на эту тему, французы возражали: «Ну это же элементарные права человека! Почему кто-то должен работать в выходные? Или задерживаться после 18:00?!» И как я ни старалась воззвать к их потребительскому эгоизму, они стояли на этом, как кремень. Что ж, по крайней мере, политкорректность и последовательность, у них в крови. Французы вообще, доблестно отражают посягательства 21 в. на круглосуточную занятость. Но об этом в другой теме 🙂