Выбери и успокойся или бегущая по граблям

Я всегда долго выбираю блюда в ресторанах, мучительно раздумывая, что бы я хотела сейчас больше всего, и, остановившись на идеальном варианте, я позже с завистью смотрю на шкворчащую сковороду, которую официант несет за соседний столик, и вдруг осознаю, что до судорог хочу именно того, что заказали мои соседи.

Когда я впервые приехала в Реймс (премилый городок — 160.000 населения, в 150 км. от Парижа) я ужаснулась, что я буду делать в такой дыре – 1 центральная площадь + 2 собора, и весь год, что я там училась и жила, при каждой удобной возможности, уезжая на выходные в Париж, ныла и жаловалась, что пойти абсолютно некуда и делать совершенно нечего. Потом уже, приезжая из Парижа на выходные к друзьям, я радовалась тому, как там уютно и чисто, зелено и спокойно, и вообще, как славно жить в небольших городках, изредка наведываясь в столицу, чтоб поразвлечься… Как нетрудно догадаться, жизнь в Париже не представлялась тогда мне таким счастьем, как видится сейчас. Что говорить, я и по своей московской жизни вспоминала с ностальгией по старым добрым временам… видимо, способность радостно жить в настоящем у меня отсутствует в принципе.

Я люблю жить одна. Я ненавижу очереди в ванную по утрам, не терплю, когда вещи лежат не так, как я привыкла, не могу спать при малейшем шуме, устаю от людей и постоянного общения. Мне жизненно необходима тишина, одиночество, возможность просто сидеть, молчать, заниматься тем, чем тебе хочется, и когда заблагорассудится.
Тем не менее, когда я жила в одной из съемных квартир в Париже, каждый вечер, куря на балконе, я смотрела в окна квартиры напротив. Ежедневно в районе 8 часов вечера, там начиналось священнодействие – подготовка к совместному ужину. На большой стол в гостиной ежедневно накрывалась свежая белая скатерть и долго расставлялись столовые приборы, в количестве и порядке, достойном лучших ресторанов. Эта чужая семейная традиция почему-то приносила невероятное ощущение уюта и тихой радости, успокаивала своим постоянством, и от  нее как-то щемило на душе. Помню, в преддверии очередного одинокого Нового Года, мне невероятно хотелось спуститься, пересечь двор, постучаться к незнакомым людям и напроситься на ужин, чтоб просто посидеть в обстановке тихого семейного уюта. (В реальности, для этого, конечно, достаточно было просто остаться дома с теми же родителями и перестать шляться по миру последние лет 5, кочуя по квартирам и отелям)

У меня нет своего стиля. Ни в одежде, ни в музыкальных предпочтениях. Совсем. По содержанию моего шкафа или собранию музыкальных play-листов можно подумать, что здесь живет, как минимум 3 человека: разновозрастных, разнополых и  диаметрально противоположных вкусов.  В реальной жизни, нося исключительно джинсы и удобную обувь, мои шкафы ломятся от туфель на каблуках и платьев, а шкатулки от бижутерии, которые я никогда не надену. Своего типа мужчин у меня, естественно, тоже нет. Мой послужной список невозможно сгруппировать ни по  этническим\религиозным\социальным\внешним, ни по каким прочим характеристикам.

Я искренне восхищаюсь женщинами, которые перебесившись подростковыми экспериментами (если таковые имели место быть) остановились на чем-то, что им идет (хотя, порой это и спорный вопрос) или нравится. Скажем, джинсы с низкой талией или туфли на шпильке со встроенной платформой, или мужчины выше 185 см. и в очках. И все! Какая экономия времени, денег, нервов: есть, что с чем надеть, и с кем  жить долго и счастливо! Я пробовала-было ставить себе возрастные ограничения: «все, после 35-и я точно выброшу все это барахло и стану носить только дорогую  дизайнерскую классику!», или «ну, хватит связываться с молодыми и умными красавцами с классной задницей, от них один головняк! пора найти уже выгодно оттеняющий меня фон постарше, надежный, как табуретка!» Но, ни одна из этих установок, увы, не сработала…

Мне кажется, это особый такой вид несчастья, для категории людей, что не могут успокоиться тем, что имеют, вечно чего-то ищут, не останавливаясь и не идя на компромиссы.

Все достойные учения и философии гласят: умей наслаждаться моментом. И я с ними абсолютно согласна. Но этой способности у меня лично, увы, нет. У меня налицо эдакая тотальная разобщенность и неспособность наслаждаться  именно тем, чем ты в настоящее время занят, например, есть, смакуя каждый кусочек. Когда я писала эти строчки, мне безумно хотелось курить (желание подогревалось тем, что у меня осталось ровно 2 сигареты, конечно). Думаете, выйдя
на балкон, я смаковала процесс? Нет, естественно прокручивала в голове следующие абзацы…

Когда у меня пустой холодильник я безумно хочу есть, сметая все, что под руку попадется от семечек до чипсов. Когда же, устав от подобного безобразия я заготовляю еды, как на предстоящую блокаду, я не могу заставить себя съесть ни кусочка. У меня нет аппетита в гостях или в ресторане, где полно еды. Нет, мое извращенное чувство голода настигает меня именно в неурочное время, и хочется мне, естественно того, чего в принципе приготовить невозможно, из имеющегося запаса продуктов.

Еще о способности делать выводы из уроков прошлого и принимать верные решения. Когда во Франции между мной и моим одноклассником возникло безумное притяжение, я, вспомнив, горький урок из прошлой жизни,(провстречавшись со мной в течение 7 (!) лет, парень-таки, женился на девушке своей национальности) и сделав анализ подобной ситуации (парень моложе меня, тоже восточной национальности, единственный сын в семье, у
нас нет будущего), я  не дала ход отношениям. Что случилось дальше? Правильно, парень выбрал тайванку из
нашей группы, тоже старше себя, они встречаются уже 2 года, и, возможно, этим Рождеством, он сделает ей предложение. И, хотя я поступила по-другому, ситуация для меня лично повторилась: парень ушел к другой девушке. Совсем недавно, делая выводы уже из этого опыта, я решила не сдерживать себя и поддаться влечению. Подсознание
нашептывало: помнишь, как ты пыталась включать мозги, не давала воли чувствам и эмоциям, и что из этого вышло? (хотя, возможно, это было не подсознание, конечно :)) …Парень растворился, как ежик в тумане, и если б не услужливая память записной книжки телефона, то я бы задумалась: а был ли мальчик?…
Конечно, мой аналитический мозг тут же выдал следующие теории: а) неважно, как я поступаю, они по-любому в итоге уйдут к другим женщинам 🙁 ; б) я еще не усвоила какой-то урок, который мне придется проходить снова и снова, и ситуация будет повторяться;  в) толковые шансы выпадают в шахматном порядке, и если в следующий раз опять пойти на риск, то может выгореть 😉 Спишем вариант А на депрессию, в которой я сейчас нахожусь, Б – на пристрастие к эзотерическим учениям, а оптимистичный вариант В можно проверить в следующий раз.

Подводя итоги. Как говорится, у каждого свои тараканы в голове, надо как-то с этим жить. Неспособность жить на одном месте и тягу к переменам в жизни можно отнести к номадским генам. В конце концов, много людей живет в подобном ритме. Возможно, когда-нибудь, и я где-то осяду и буду накрывать стол к ужину по всем правилам. Разноплановость вкусов и пристрастий за меня уже классифицировала астрология, приписав к Водолеям. Ну, не будет у меня, даже когда мне стукнет 60, порядка в голове и в шкафах или 15-и белых блузок, как у моей  знакомой Девы. Единственно, над чем можно и нужно потренироваться, это делать все с удовольствием. Делать то, что тебе нравится, получать кайф от момента, и любить, не слушая ничьих голосов. Даже собственного подсознания.

И, кстати, если уж жизнь напоминает вечный бег по старым граблям,  то надо либо научиться наступать на древки грабель, ну или надеть хотя бы каску 🙂