Письмо к Богу

Наверное, в жизни каждого человека хоть раз, да возникает такое желание..взять и поговорить с Богом… Вспомнился момент из книги/фильма «Есть, молиться, любить» когда героиня впервые обратилась к тебе с молитвой, и почти что начала словами «я твой большой поклонник»… У меня, ты знаешь, все не так… Я прекрасно помню, как в слепой ярости я кричала на тебя. Я очень злилась, я кричала в голос и обвиняла тебя во всех своих горестях, жаловалась, что никогда не беспокоила тебя, не требовала ничего запредельного, а ты не дал мне ничего… Потом, позже, я также просила тебя о прощении, что-то просила, в чем-то каялась, что-то обещала… Все как всегда..всё как со всеми, я думаю… Наши, людские отношения с тобой напоминают родительско-детские..и это нормально, наверное, так и должно быть…и ты привык…

И вот сейчас у меня просто нет другого выхода, я исчерпала все свои запасы, все свои силы, и просто не понимаю, как жить дальше…при том, что большая часть жизни, скорее всего, прожита… и я не уверенна, что  даже близко подошла к тому, зачем я пришла в этот мир, что я здесь делаю, и счастлива ли я… Да, в результате многих метаний, поисков и изучения, я все-таки, склоняюсь к мысли, что это наше главное предназначение…выполнять свою миссию, делать то, зачем мы пришли в этот мир, учиться проживать какие-то уроки, делать то, что получается лучше всего, приносить пользу другим людям и быть счастливыми…возможно, я ошибаюсь… Но мне хочется в это верить…  Еще я верю в то, что ты не посылаешь нам испытаний, которых мы не можем вынести, и что ничто не бывает случайным… Но я боюсь, что ты переоценил мои силы, и я не так сильна, как ты думаешь… возможно, как и все окружающие, ты ожидаешь от меня большего, на что я способна…хотя такого просто не может быть, потому что ты меня создал, и наверное, тебе лучше знать… но вот я тут, я зашла в тупик..можно для особо тупых попросить небольшую подсказку? Я еще не определилась с моим отношением к ангелам-хранителям…есть ли они вообще? У меня? И в чем конкретно заключается их функция…

Самое обидное, что я понимаю, как много мне дано, что я не глупа, во многом одарена, у меня нет особых претензий по поводу своего здоровья и\или внешности (ты же не обращаешь внимания на чисто женское нытье по поводу лишних килограммов или целлюлита?) беда в том, что я либо никак не решаюсь это принять  и проявить, или сомневаюсь в наличии каких-то особенных талантов, их значимости или пользы, и в том, как их применить или уж тем более зарабатывать себе этим на жизнь… иногда я даже думаю (уж пардон за наглость), что тем, у кого есть например что-то одно, даже в чем-то легче… вот умеет человек вкусно печь торты, открывает кондитерскую и все счастливы и довольны…

Наверное, я подошла в жизни к определенному времени, когда подводишь итоги, и невольно задаешь себе вопрос: а кто я? И что я сделал в этой жизни? И какое это, наверное, счастье, знать ответ на этот вопрос…  скажем: «я – хорошая жена и мать троих здоровых милых детей» или «я – музыкант, и когда я играю музыку, людям становится хорошо на душе, и они забывают о своих горестях и заботах, и отдыхают душой и телом..я дарю людям счастье и мечты» уж прости, я не верю в то, что музыка – это от лукавого, т.к. она включает эмоции и вводит человека в грех..также как и не верю в то, что женскую красоту нужно скрывать или что я буду гореть в вечном огне…иначе, зачем бы ты награждал кого-то слухом, чувством ритма, красотой, стремлением ко всему этому, и неужели бы родитель бросал своих родных детей в топку?  Я никогда не платила посторонним дядькам за то, чтоб они обращались к тебе от моего имени, потому что уверенна в том, что я могу делать это сама, в любое время, повернувшись лицом в любое место и в любой форме…  Надеюсь, я в этом не ошибаюсь…

Я сожалею об очень многом, я уже говорила об этом… но если бы я не совершила в жизни всех этих ошибок, я бы так никогда и не узнала,  почему нельзя было этого делать, как после этого себя чувствуешь, ну и конечно же не стала бы тем человеком, каким стала. Наверное, это как с разными детьми: кому-то достаточно сказать: «Не ходи туда, а то упадешь!» или «Не трогай горячее, а то обожжешься!» и им этого достаточно…но есть дети, которым бесполезно что-то говорить, они должны все сами потрогать, везде залезть, и сунуть руки в розетку… все дети разные, но разве от этого родители перестают любить своих детей?  И наверное, я не такая умная, раз мне не всегда хватало чужих ошибок, да и свои я повторяла по многу-многу раз… видимо, чтоб закрепить материал.

Недавно, ты знаешь,  я встретила одного человека, который рассказал мне такой анекдот:  «Идет мужик по пустыне..голодный, уставший…страшно хочет пить..и тут он взмолился: «Господи! Дай мне, пожалуйста, напиться!» Тут с неба упала лопата и голос свыше сказал: «Копай!» Мужик обрадовался, стал копать, вырыл бутыль с водой, напился. Голос тут же приказал: «Верни лопату!» Идет мужик дальше… жажду утолил, захотелось есть. Тут снова он помолился, и опять все повторилось – лопата с неба и голос: «Копай!» Он выкопал сундук с едой, наелся до отвала, и голос снова сказал: «Верни лопату!» Пошел мужик дальше… человеческие потребности просты, захотелось секса…  Все опять повторилось, мужик взял лопату, копал час, копал два, взмок, устал, и сказал в сердцах: «Уф, заеб*лся!» И тут голос сказал: «Лопату верни!» …. Мне почему-то не было смешно, я задумалась,  почему другим так быстро и так материально приходит ответ на их молитвы, а мне нет? И тут этот человек сказал: «Ты не понимаешь, Бог ВСЕГДА отвечает на молитвы. Просто, он посылает к тебе других людей в ответ на твои молитвы. Возможно, я тоже послан тебе не зря, а зачем-то. Ты приходишь в чью-то жизнь ответом на их молитвы… А если ты хочешь посмотреть в глаза Богу, то посмотри в зеркало»  Я смотрела в свои глаза…там было много растерянности и грусти…и любви… и много еще чего…но я ждала большего. Не знаю, чего именно….наверное силы…знания…истины…могущества…  Я часто думаю, что бы я сказала, о чем бы попросила, если бы встретилась с тобой один на один… не знаю, после смерти, перед перевоплощением, или мы это и есть ты… на этот счет я еще не совсем определилась…  Но больше, чем уверенна, что у меня бы не было слов..не было бы желаний, возможно только два варианта..или «Прости» или «Спасибо»… наверное так…

Поэтому, я обращаюсь к тебе сейчас… как могу…как умею… Ты знаешь, я пережила (надеюсь) кризис веры… прошла через гнев, отрицание и торг… Я в растерянности…Я не знаю, о чем я могу просить… меня «колбасит» переменно от чувства неистовой благодарности до просьб и мольбы о чем-то… И наверное, проблемы с просьбами как раз сталкиваются  с неверием в их исполнение, или с ограничениями по времени (уже поздно для того-то и того-то) Наверное, я еще в кризисе веры… Ты и есть последняя инстанция, а я все еще не верю, что все, о чем я попрошу может исполниться… Наверное я бестолково прошу… Боюсь просить сразу все, по-полной, ты мне и даешь урывками, а мне не нравится то, что я  получаю… Только сегодня у меня с другом-геем (да, прости, я не думаю, что это плохо) был разговор:

-Так какого мужчину ты хочешь?

-Ну… точно гетеросексуального, умного, доброго, любящего и сексуального…

-А в реальности, какого? Ты же понимаешь, что все это получить нельзя? 🙂

-Ну… наверное…любящего…. и доброго

А потом я подумала… Ну почему, нельзя? Разве это правда? Я видела…своими глазами… совсем недавно в больнице я видела мужчин… ну хорошо, одного мужчину, мужа…он привел свою жену, поддерживая ее как драгоценную вазу, он держал в руках ее дамскую сумку, стоял с ней в очереди, навещал ее каждый день и выписывал… я никогда не забуду его перекошенное от боли лицо, он ждал свою жену после выкидыша на минимальном сроке, сидел в приемном покое, уставившись в потолок, и у него были очень грустные, полные боли глаза… Они были оба молоды, красивы, преуспевающи  и видно что влюблены в друг друга… Я все еще хочу верить, что это возможно… Хотя мне 38 лет и никто ни разу не полюбил меня так, чтоб жениться на мне или захотеть от меня детей, и статистически это вряд ли возможно… но я хочу в это верить. Я хочу верить в то, что я не окончательно испортила свою жизнь всеми ошибками, которые совершила… Я хочу научиться разбираться в мужчинах, которые встречаются мне…или научиться замечать правильных мужчин, и избегать тех, которые не приносят в мою жизнь ничего, кроме боли и разочарования, несмотря на красивые и правильные притчи и анекдоты…

Еще я хочу знать, слышишь ли ты и принимаешь к сведению весь тот поток пожеланий, просьб, мечтаний, который мы вольно или невольно посылаем, проговариваем в течение дня, и чем отличается весь этот словесный мусор от настоящих молитв?…ведь за день мы успеваем пожелать, помечтать и попросить о куче порой противоречащих друг другу вещей… скажем, в течение дня нас одолевают самые разные пожелания и устремления…от стремления найти, скажем, прилично оплачиваемую работу, похудеть, поехать в отпуск к морю, романтического увлечения, пусть и недолгого, но от которого захватывает дух, до пожелания хорошей погоды, выплаты долга или чтоб бывший умер в страшных муках… а ночью, когда мы остаемся в пустой и холодной квартире мы сидим на балконе, травим легкие отравой и думаем, что все бы отдали за то, чтоб печь пироги любимому, с кем не страшно состариться, гордиться за детей, приносить пользу людям, и чувствовать себя счастливым, делая то, что у тебя получается лучше всего…

Я вспоминаю отрывок из прочитанной в детстве книги о молитвах к Богу… Вот сидят разные люди и молятся…купец молится, чтоб дул ветер с Востока, и пришли его корабли, груженные ценным грузом, а крестьянин наоборот, молится, чтоб пришел ветер с Запада, и принес дождь, чтоб взошел его урожай…другие молятся о засухе, третьи о войне, которая обогатит их, а матери, наоборот, о мире, чтоб были живы их сыновья..и все эти молитвы летят наверх, как ласточки, и сталкиваются друг с другом, потому как противоречат друг другу, и падают вниз, не достигая твоих ушей… и вот сидит маленький мальчик…он так радуется солнечному дню, синему небу, тому что вокруг, своей маме, и он благодарит за все, что он видит и слышит вокруг себя…и эта его молитва летит все выше и выше и достигает твоих ушей…и тогда ты открываешь глаза, и смотришь с радостью на Землю…и расступаются облака, выходит солнце, наступает отличная погода и на все снисходит благодать… Я не помню точно ни автора, ни книги, но этот отрывок запомнился мне навсегда… Наверное, в этом есть  правда… Надо просто быть благодарным за все, что имеешь… Даже, если нам очень часто хочется большего…  Даже если очень страшно стареть и не успеть в жизни чего-то очень главного и нужного… например, испытать счастье материнства…или упустить шанс найти свое призвание в жизни, изменить что-то, рискнуть отважиться на что-то неизведанное…или даже просто открыть свое сердце и впустить туда любовь, даже если знаешь, что скорее всего тебе опять будет очень больно… и ты останешься одинок… когда уйдут те, кому ты дорог просто потому что ты есть…

Сколько вокруг людей…и наверное, всем так же страшно… и все живут и надеются на лучшее… мы обижаем друг друга, не понимаем друг друга, боимся признаться в любви, страшась быть отвергнутым в который раз…мы боимся не стать успешными..и страшимся успеха… мы хотим отличаться от других и боимся выделиться…мы делимся на группы, мы презираем и осуждаем непохожих…мы соревнуемся, сутяжничаем, воруем…мы устаем ждать..не верим…боимся…мы урываем время, деньги и шансы…мы заполняем пустоту бессмысленными делами, связями, сексом и наркотиками… потом мы жалуемся и озлобляемся…но потом мы опять верим, надеемся, загораемся…мы хотим жить лучше, сделать больше…мы хотим лучшего своим детям…мы совершаем великие и бескорыстные дела и проявляем мужество в самых тупиковых ситуациях…мы испытываем озарения и вдохновения и изобретаем что-то новое, лучшее и с пользой для всех…мы хотим мира и счастья…и любви… да, мы часто бываем жалкими, глупыми и мелкими…но можем быть великими… мы можем творить… Наверное, поэтому мы не совсем разочаровали тебя… и ты еще не стер нас с лица земли…

Как я и думала, я не смогла сформулировать конкретно свою просьбу… У меня так и не получается сформулировать свою просьбам по пунктам… Но, я думаю., ты все знаешь… Думаю, ты способен выделить главное от незначительной блажи…Я очень хочу верить в то, что у тебя был на мой счет свой план… зачем-то я нужна именно в это время именно в этом месте…надеюсь, я тоже играю свою роль в жизнях других людей, даже если я пока не вижу в чем и как она проявляется… Я думаю, тебе, которому доступна вся картина, лучше знать, какие обстоятельства и уроки помогут мне в моем предназначении и продвижении… даже, если я пока не вижу результатов или смысла в происходящем… и злюсь, и негодую, и обижаюсь…

Последнее время я повторяю одну мантру: «Я люблю тебя. Мне очень жаль. Прости меня, пожалуйста. Спасибо» и еще одну: «Будьте благословенны все те, кто встретился на моем жизненном пути! Будьте благословенны все те, кто на нем еще встретится! Я есть то, что я есть!» Для меня они наполнены смыслом… Думаю, ты понимаешь, что я хочу сказать…

…и СПАСИБО