Кому нужны враги, когда есть такие друзья?

Я никогда не считала себя глубоко верующим человеком.  Я всегда ставила дружбу выше любви, да и вообще, всего. Потому что  дружба – это духовное родство и поддержка, и она безусловна. Это, когда прощаешь человеку его слабости, принимаешь его со всеми недостатками, помогаешь увидеть мир с другой точки зрения, и тебе неважно быть с ним вечно рядом и душить его проявлениями нездоровой страсти… В общем, дружба для меня это и есть настоящая любовь. В реальной жизни, то, что мы называем любовью на самом деле очень условная штука, часто построенная на принципах «ты мне- я тебе» или скорей «я тебе вон сколько, а ты мне??»

Еще я верю в то, что наша жизнь – это череда следствий, вытекающая из наших выборов. Т.е. все, что ты имеешь на данный момент – это результат того, во что ты верил, что выбирал, как поступал. И все, что ты можешь сделать с этим, это принять, или сделать что-то по-другому.

К сожалению, многие люди об этом забывают или не хотят принять. Конечно, легче обвинить кого-то или что-то: «ему\ей всегда везло!» или «если бы мне все так легко давалось, как тебе!»

Наверняка и в Вашей жизни Вы сталкивались с таким к себе отношением, причем от самых близких людей, которые, казалось бы, шли с Вами по жизни, и видели то,  как и почему Вам достается. И тем не менее.

Когда я жила во Франции, я не прекращала общение с друзьями во всех концах света, благо дело, с последними достижениями прогресса это легко. Так вот, когда в иные моменты мне было довольно хреново (те, кто когда-либо жил в чужой стране, где у тебя нет своей крыши над головой, пока нет друзей, готовых тебя приютить, да и кто на это пойдет? – поймут, о чем я говорю) и я искренне делилась своими переживаниями на этот счет, знаете, что я чаще всего слышала в ответ? «Мне б твои проблемы! Ты же во Франции!» Конечно, я понимаю, что отсюда жизнь во Франции видится чем-то вроде: «Попив утренний кофе с круассаном, ты выходишь на Елисейские поля вся такая в берете и юбке, и гуляешь под звуки шарманки, зажав под мышкой багет, в обнимку с галантными французами с шарфами на шее» или что-то вроде того…

Тот факт, что порой мне было негде и не на что жить, договор на квартиру истекал в конце месяца, т.е. через 3 дня, и я не имела  малейшего понятия, куда  физически деваться? Ночевать под мостом? Найти квартиру в Париже, а также снять ее – это отдельная тема, но, поверьте, это не так просто, даже, если Вам есть, чем за нее заплатить. Или казахстанский банк потерял доверенность, и переслать деньги нереально, а платить за квартиру надо за 3 месяца вперед.  Я понимаю, сидя здесь, на своей Родине, в своей или родительской квартире, это трудно понять. Но ведь, когда Ваш друг рассказывает об истинном положении дел (не прося денег и помощи, к слову), действительно ли все, что приходит на ум, это «ты не понимаешь, КАК тебе повезло?» и «Мне б твои проблемы?» Серьезно???…. Какие из этих проблем Вы бы забрали себе? Безработицу? Отсутствие жилья? Тотальное одиночество, усугубленное отсутствием личной жизни, и обычной моральной поддержки? Крах самой большой мечты? Растерянность и полное неведение, что делать, как жить? Вернее, даже выжить в этой ситуации?

Вот уже год, спустя как я вернулась. Больше года, кроме депрессий и проблем со здоровьем,  у меня расстройства сна (я сплю отсилы 2 ночи в неделю), я до сих пор не оправилась от того, что цель, к которой я шла годами, и приложила максимум усилий, воли, энергии и, что говорить, истратила немало денег, увы, не исполнилась. Все, что я пытаюсь сделать, это найти в себе силы, как жить дальше и ставить новые цели.  Я понимаю, возможно, я слишком близко принимаю это к сердцу, уже пора восстановиться, смириться с реальностью и начать жить дальше. Я начну. В свое время. Оно у каждого свое. И я не из тех, кого пугают перемены, или неспособна приспособиться, я меняла место жительство дважды, и знаю, о чем говорю. У каждого свой срок. Я не сижу ни у кого на шее, ни разу не просила денег взаймы, но, тем не менее, знаете, что беспокоит многих? Как??? Ты до сих пор не работаешь??? Как так можно?! И идут выдержки из своих\родительских\еще бог знает чьих установок по поводу «лучше в уборщицы, чем так», «а ты зарегистрировалась там-то и там-то?» (Впрочем, справедливости ради, замечу, 1\10 людей реально предлагали: а там-то не хочешь? Вот телефон, позвони. Но они, почему-то не входили раньше в мой список «друзей»)  Но в остальных 90% случаев, кроме бесконечных вопросов и порой неприкрытого осуждения, главной строкой шло:  «Хорошо так сидеть!», «Вот бы я так могла столько не работать!», или «Конечно, а вот если бы тебе пришлось кормить ребенка и\или думать о семье!» и т.д. и т.п.

Я всего в жизни добилась сама. Я осознаю, какое это благо, когда есть возможность так сказать. У меня не было ни богатых родителей, ни покровителей, за всю жизнь я не получила  ни копейки ни от кого. И близкие люди об этом прекрасно осведомлены. Я не собираюсь извиняться за то, что живу по средствам, умею копить деньги и правильно ими распоряжаться. Я не собираюсь извиняться за то, что задумалась о своей крыше над головой уже в 17 лет, усердно копила каждую копейку, работая параллельно с учебой, и купила квартиру целиком на свои деньги уже в 24 года, в то время, как многие ровесники гуляли по ночным клубам и не заморачивались о будущем. Это был их личный выбор. И, возможно, я тоже упустила пору блаженной беззаботной юности, но я об этом не жалею. Тем более, я не собираюсь извиняться, что не вышла замуж и\или не родила ребенка, зная, что мне не на что будет его поднимать. Это мой личный выбор. Когда я решила ехать во Францию на учебу, мне не постучали в дверь добрые дяди с конвертом в руках: «Вот Вам деньги на учебу и Вы приняты в школу за красивые глаза» Из тех многих, кто поражался, как мне ПОВЕЗЛО, никто не задумался, что это – результат того, что я годами учила языки, зарабатывала и копила деньги, и сдала, между прочим, вступительные экзамены и  прошла  собеседование! Уборщица из нашего офиса, думаю, выразила словами то, о чем многие умалчивали: «Ну, знаешь, мы все работаем, но НЕ ВСЕМ ТАК ВЕЗЕТ!» Ну, что на это сказать. У меня была цель, я к ней шла, и опять же, я не собираюсь за это извиняться. Если Вы считаете, что Вам мало платят, зачем  Вы продолжаете сидеть на этой работе? А, на другой надо пахать по 14-16 часов в сутки? А у Вас дети? Ну, так, радуйтесь, разве не детей Вы в свое время хотели? Или, может, там надо знать языки? Ну, если Вам лень учиться, не лезет в мозги, пардон, это – Ваши проблемы. Поймите, если Вы ставили в жизни другие цели, то зачем же завидовать достижениям в других областях, которые были для Вас неприоритетны? Я, например, отдаю себе отчет, что пропахав  без продыху  20 лет, торча на работе, осваивая новые профессии, мотаясь в командировки, и меняя страны, я к 37 годам осталась одна, с подорванным здоровьем  и, возможно, без шансов на семейную жизнь и детей. Но я осознаю, что это был мой личный выбор. И по большому счету, я счастлива, потому что прожила жизнь, как я хотела, и если у меня возникло желание в ней что-то изменить, я просто поменяю цели, но не буду жаловаться на то, что получила не то, что хотела, или, хуже того, завидовать замужним подругам с детьми, например. Меня поражает, когда люди, главная цель и усилия которых приходятся на покупку нового дивана, говорят, что всегда мечтали поехать в Лондон, а ты вот, надо же, какая везучая, туда постоянно ездишь! (при этом я говорю о людях, которым реально нетрудно осилить поездку в Лондон в течение, скажем, пары месяцев) Товарищи, дорогие, ну давайте будем адекватными! Каждый живет так, как ему хочется, и он выбрал сам для себя! Если Вам более важен новый диван, давайте не будем говорить о мечтах о Лондоне, и уже тем более, не осуждать\завидовать людям, которые выбрали поехать в Лондон, но остались без дивана. Нельзя усидеть на двух стульях хотя бы по той причине, что задница всего одна! (и это, согласитесь, гораздо, красивее!)

Продолжая тему выбора, это распространяется также на те выборы, которые совершали до нас наши родители, и это оказало свое влияние на нашу жизнь в том числе. Если уж говорить о том, что мне «все в жизни легко доставалось» Если вдуматься, это может касаться только моих врожденных способностей к языкам и к учебе. (Больше ничего мне легко не доставалось, поверьте) У меня хорошая память, способность быстро схватывать, запоминать и неплохой интеллект. Все. Но и  за это я извиняться не собираюсь. Ведь, если вдуматься, это чистая генетика. А теперь небольшой экскурс в прошлое. Моя мама – умница и красавица после учебы в карагандинском мед.институте была отправлена  по распределению в глухую сельскую область. Она не вышла замуж за тех, кто был тогда в ее окружении — в основном, малообразованные парни, склонные к выпивке (поймите меня правильно, я не имею в виду, что все сельчане такие, нет! Но как-то ей попадались такие, видимо) А ведь это, несмотря на то, что в 60-е годы оставаться незамужней 26летней девушкой было непросто, из-за нешуточного давления окружающих (ойбай, в старых девках засиделась! А ведь красавица такая!) Могла бы она выйти замуж хоть за кого, лишь бы ребеночка завести? Ведь, согласитесь, это и сейчас остается одним из посылов к матримониальным актам? Могла. Но не вышла. А ведь можно было пойти на мезальянс, изводя потом спившегося на этой почве мужа на темы: «да ты всю жизнь мне поломал!» или «да я могла ого-го! Если б за тебя замуж не вышла» (последнюю фразу я не раз слышала от замужних женщин) Вместо этого, она приложила все усилия, чтоб переехать в Алма-Ату и  устроиться на работу. С моим отцом их свели по семейным знакомствам. Две семьи дружили, знали друг друга, неплохой парень, семья хорошая. Скажите, многие из Вас использовали бы этот шанс? Нет, мы ждем, когда нас торкнет не по-детски великое и светлое чувство. И придет как-нибудь, само. Мой отец (который, кстати, тоже до 31 года не женился на ком попало, а ждал и искал подходящую девушку), после первого свидания не перезвонил. Многие ли из девушек пошли бы на улицу, и позвонили с автомата, бросив 2 копейки (телефона дома не было) и организовали 2-е свидание? Сейчас он носит ее на руках, и родилась я – тоже вполне себе умница и красавица, сочетающая все хорошие гены из обеих семей. Так что это тоже скорей не тупое везение, а результат осознанных поступков, знания своих целей, и несоглашательств на меньшее.

(Вернее, везение, конечно, есть. Ну, например, то, что я вполне здорова, не инвалид, слава Богу, 2 руки, 2 ноги. Но ведь и у этих моих знакомых с наличием всех частей тела тоже все в порядке.)

Так, это было о глобальном, а что по мелочам? Не знаю, может, я становлюсь все чувствительней, и слова и поступки близких людей (возможно, бессознательные) уже бьют сильней и сильней, пробиваясь за хитиновый покров цинизма, призванный ограждать от посягательств посторонних (не близких)?

Вот буквально сегодня один мой друг из категории «бывших случайных», походя «обласкал» Последний месяц я переживаю за то, как он сдал GMAT (тоже решил поступать на МБА), переписываемся, поддерживаю, интересуюсь его делами. Сегодня он попросил перевести  правильно одну фразу с французского на английский, страшно нервничал. Помогла. Перевела. Успокоила: да не переживай ты так сильно из-за этого эссе, все будет хорошо! На что последовал ответ: «Ну, я-то пытаюсь поступить в школы не уровня твоей!» ….. без комментариев.

Сегодня же услышала прекрасную новость от подруги о смене работы на новую, поинтересней и перспективней. Искренне порадовалась. А ты как? Ответила честно: «все еще варюсь в говне :(» и в ответ услышала: «Мне бы так вариться! Можешь себе позволить столько не работать!» и дальше про шопинг, поездки… гм..ну, спасибо за участие, как говорится.

Я не против зависти. Думаю, в целом, зависть – великое чувство, силу его в плане саморазвития и толчка для действий трудно переоценить. Все мы люди, мы дружим, завидуем, сравниваем свои достижения с чужими, тянемся за кем-то, берем лучшее, равняемся, задумываемся о планках, которые можем взять, это нормально, и этого не отнять. Но когда в отношениях уже пройдена черта, за которой уже не виден сам человек, его переживания, пусть и далекие от твоего представления о том, что такое проблемы, возможно, уже пора менять круг друзей?