Французские мужчины — правда и мифы

Французские мужчины… О, этот увенчанный ореолом штамп, эта мечта провинциальных барышень, этот герой-любовник… почти каждая женщина не раз украдкой вздыхала: «эх, вот если бы!» Что же, при ближайшем рассмотрении и более длительном общении, на поверхность выходят некоторые удивительные факты, причем, не только о мужчинах как таковых, но и о своих ожиданиях и открытиях по поводу межполовых взаимоотношений.

Отбросив сугубо индивидуальные отличия, а также внутристрановые географические поправки в характер, темперамент и привычки, и даже погрешность на пресловутые исключения из правил, все же можно выделить основные черты, с которыми нашим женщинам придется столкнуться, и что, скорее всего, даже не принимается в расчет. А надо бы.

Итак, с чем придется столкнуться? Моя личная ТОП 10-ка фактов и мифов о французских мужчинах:

1. Жадность: да, немало слухов о так называемой жадности французов, уже курсирует среди наших женщин. Типа, пригласит на ужин, а потом счет пополам. Во-первых, сразу на ужин Вас не пригласят. А пригласят, скорее всего, “prendre un verre” т.е. пропустить стаканчик (что может быть и кофе, и вином по желанию, времени суток, месту и т.д.) И за это заплатит мужчина. (Я лично с другим не сталкивалась никогда в жизни) Это своеобразная подстраховка от затянувшегося ужина с незнакомкой, оказавшейся на деле не такой
   очаровательной\интересной (и в этом есть резон, согласитесь) Если вы друг другу понравились, то этот аперитив вполне может плавно перейти в ужин. И за него тоже заплатит мужчина. (Если только это не клинический случай, с чем опять же я лично не сталкивалась. Хотя мои подруги-европейки считали, что мне просто везетна подобных мужчин. Спорный вопрос о везении, однако, тот факт, что в моей Картине Мира мужчина должен платить за ужин, наверняка играет свою роль – другие мужчины попросту мне не встречаются.) А вот дальше, если у Вас дело пойдет к регулярным свиданиям, то Вам, скорее всего, придется оплачивать хотя бы напитки, ну или добавлять хотя бы через раз приблизительно половину к сумме счета (конечно, до калькулятора дело не доходит) Но также очень скоро дело дойдет до совместных ужинов у кого-либо дома, и тут плавно переходим к п.№2
2. Любой француз умеет готовить. Даже тот, кто считает, что у него в плане готовки руки растут не из того места, вполне способен сварить пасту и заправить ее каким-нибудь соусом, а также сварганить салат. Подавляющее большинство будут готовить Coquills St-Jacques с пюре из шпината, а также не поленятся объездить 2-3 супермаркета в поисках руколлы, негодующе отвергая Ваши дилетантские предложения замены на микс-салат. Причем, если дело происходит у него дома, Вам вряд ли позволят помогать (ну разве что отнести
   вино к столу или разложить салфетки) а уж о мытье посуды вообще забудьте! Любые порывы схватить перчатки и губку будут восприняты минимум с легким недоумение или максимум подозрением на покушение на личную свободу. Согласитесь, разительный контраст с нашими мужчинами, которые разве что гордятся своими навыками готовки шашлыка на открытом воздухе или плова, что случается раз в пятилетку, и Вам приходилось-таки резать, чистить, быть на подхвате, я уж не говорю об отмывке всей горы посуды и
   масла, разбрызганного по кухне.  Наши мужчины (опять-таки, речь о подавляющем большинстве, а не отдельных исключениях) от материнского дома переходят сразу в семейную жизнь, у них практически нет опыта самостоятельной жизни. Именно поэтому в наших супермаркетах то и дело встречаются мужчины, растерянно глядящие в список и мычащие в трубку: «Но ты сказала коричневая пачка, а тут только зеленые!» (При этом, сама наметившаяся тенденция походов наших мужчин в супермаркет уже воспринимается нами как позитивные изменения!  Ура, товарищи! Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что полуночные прогулки по ночным супермаркетам города могут превратиться также в дополнительную площадку для знакомств 😉 Сколько раз у меня просили совета помочь выбрать чай или допытывались об отличиях крупы от сечки 🙂 Но сейчас  не об этом!) И да, если Вы останетесь на ночь, Вас непременно  накормят завтраком. При этом, весьма вероятно, сбегают в ближайшую булочную, и принесут свежих горячих булочек и сварят шоколад.  Если останутся у Вас, в крайнем случае, выпьют кофе без молока и сахара. Никакого нытья и нонсенсов, типа: «А пожарь мне яичницу из 3 яиц, и чтоб желток всмятку!»
3. Логичное по их меркам продолжение ужина после 3го свидания – секс. И тут, конечно, тоже есть свои плюсы и минусы. И тут и происходит частичное развенчание мифа о «лучших любовниках Планеты» Частичное, потому как в плане техники, действительно, нарицаний никаких. Вам не придется учить\показывать, как и что делать. А уж о том, чтоб делать больше, чем получать и подавно забудьте. А вот в плане выносливости и частоты…вот тут Вас, возможно, и  ждет разочарование… Скажем так, упаковка в 3 презерватива считается экономичной и берется, исходя из самых оптимистичных ожиданий, чуть ли не на весь week-end… Причем, если она закончится раньше, то мало того, что другую просто негде будет достать (магазины и аптеки работают далеко не круглосуточно и  не все дни) но Вас же еще назовут нимфоманкой и будут жаловаться на недосып и разбитость еще как минимум дня 3. Кстати, если Вас позовут вместе принять душ, то это делается отнюдь не из романтических побуждений, а из-за банальной экономии воды 🙂 Если же Вас по-джентельменски пропустят в душ первой, не забудьте поинтересоваться, нет ли в доме ограничений на горячую воду, т.к. во многих старых домах, особенно в центре Парижа, стоят нагревательные баки с лимитом в 20-30 л. Я лично была в шоке, услышав гневные вопли из ванной по поводу закончившейся горячей воды (в последний раз я слышала такую тираду от дальней родственницы из глухого села Северо-Казахстанской области, когда гостила у нее в детстве) И сразу приготовьтесь к тому, что свидания будут не чаще 1-2 раз в неделю. Чаще, даже при неземной влюбленности, у них не получается: дела, шопинг продуктов, уборка (да, да!), и еще Бог знает, сколько причин (не последняя в списке – выспаться и набраться сил для следующего захода) Кстати, теперь фраза №1, которую Вы будете слышать чаще всего, это: “Je suis fatigué“ (я устал!)
4. Кстати, о словах. Если Вы изучали французский язык, то забудьте все, чему Вас учили. “Je t’aime beaucoup” вовсе не означает «я тебя очень люблю», а всего лишь «ты мне нравишься» Это избавит  Вас от замешательства,
   услышав такое на 2м, а то и на первом свидании 🙂 Кстати, “pas mal”, напротив, часто означает самую высокую похвалу, а не банальное «неплохо»
5. Самостоятельность. В подавляющем большинстве, французы отделяются от родителей в возрасте 16-17 лет, и у 30-35 летних мужчин (кстати, из них 90% холостяков ни разу не б/у !!!) уже наработанная годами
   практика абсолютно полноценной сепаратной жизни. Тут тоже, при очевидных плюсах (готовка, уборка, шопинг, и полное разделение хозяйственных забот по дому) я лично нашла-таки и серьезные минусы… Получается, что наши привычные навыки по привлечению и удержанию мужчин с ними не срабатывают. Ну, сами посудите: чем изначально женщина могла привлечь и удержать мужчину? Правильно: сексом и едой. Тут же получается, что ни техникой, ни частотой секса особо не поманипулируешь (первое у них есть, второго им не надо) А уж про еду я вообще молчу. Если тут я считаюсь отменной хозяйкой-кулинаром, то там наши жирные, малопривлекательные блюда не особенно популярны (согласитесь, салат «Оливье» мало кто додумается считать салатом, а манты или плов в виде ежедневной еды может осилить только генетически закаленный организм) Вот и получается какая-то растерянность…. Ты понимаешь свое бессилие что-ли..и растерянность… Они вроде как сами себе женщины 🙂 особенно понимаешь это, взглянув на их полки с кремами, шампунями и пенками для волос )) Тут мы плавно переходим к внешности…
6. Конечно, Парижанин не одевается так же, как Марселец. И, само собой, житель 16-го округа не оденется, как житель какого-нибудь пригорода. НО! Все же, если говорить о более-менее продвинутых  представителях мужского сообщества (а они-то  нас и интересуют!) то, когда я впервые увидела полку в ванной комнате своего тогдашнего бойфренда, то, признаюсь честно, первая мысль была: «Наверное, я все же неправильная женщина»… Достаточно сказать, что это была не стеклянная полочка над раковиной, а внушительный стеллаж с брендовыми емкостями иногда непонятного даже мне содержанием. Даже, если Ваш мужчина, не носит розовый или лиловый свитер\шарф (т.е. шарф-то он обязательно носит, но, возможно, чуть более брутального цвета), все равно в нем есть чувство стиля и хоть какие аксессуары. Стильная стрижка, которая идет именно ему, а не типовой затылок с подбритыми висками и невнятной челкой, что венчает головы 99,9% наших
   соотечественников (исключая работников шоу-бизнеса и первой поросли метросексуалов) При этом, заметьте (!) это опять-таки его самоличная инициатива и вкус! Поправьте меня, если я ошибаюсь, но любая наша женщина\жена все еще одевает, советует, направляет своего бойфренда\мужа и по тому, как безвкусно он
   одет, люди судят и по его половине. Так что, увы и ах! И тут не особенно женщина и нужна. Зато, кстати, ликуйте любительницы таскать своего мужчину по магазинам! Француз не будет плестись за Вами с лицом мученика и нервно сопеть: «Да, да, нормально, ну что берем? Сколько можно, пошли домой, мне
   холодно\жарко\жрать хочу!» Даже, если у него (!) на руках ребенок (!!!), он будет радостно забегать в примерочную, или пробиваться в распродажной толчее к подруге с кофточкой и словами: «А ну-ка, примерь эту! Мне кажется, с этими брюками не очень, но зато с той твоей плиссированной юбкой будет в самый раз!»
7. Так..ну теперь немного дегтя. Занудство. Вот как одним словом можно охарактеризовать французского мужчину после того, как любовная пелена станет развеиваться с глаз (кстати, некоторые мои бывшие до сих пор думают, что это такое ласковое прозвище на-русском языке, и так себя и называют до сих пор в переписке, например – целую, твой Зануда! 🙂 Не знаю, как по одежде, и акценту, но по уровню занудства и ворчанию, парижанина можно отличить от любых других французов на раз. Он не может сидеть спокойно в пробке (ну, к чести сказать, он и не будет сигналить и материться, как наш) НО! Он будет ерзать за рулем и нервно восклицать: «Оооо, не может быть!!! Ну что ты там стоишь??? Ну сколько можно???» В общественном транспорте: «Боже мой, что за грязь??? Ты видишь, видишь, какие стекла??? А вагонам, наверное, лет 100!!! За что мы платим налоги???» Кстати, совсем забыла! Святая и извечная тема №2 — НАЛОГИ!!!
8. Если у нас налоги вычитаются при начислении заработной платы, и мы даже не заморачиваемся на тему, сколько там с нас сняли, т.к. изначально рассчитываем только чистые деньги, которые получаем на руки, то французы сами заполняют налоговые декларации… И платят налоги единым платежом в конце года. Само заполнение деклараций может вогнать в ступор кого угодно, принимая во внимание легендарную французскую бюрократию. Но единовременная выплата от 2.000 евро и выше в зависимости от уровня ЗП, просто выбивает этих представителей мужского рода с тонкой душевной организацией из последних сил. И если в течение года он был просто “уставший”, то весь конец года Вы будете слушать стоны “я выжат, как лимон! Эти налоги!!! Сколько можно их поднимать?! Это ни в какие ворота не лезет! Этот Саркози!…“ Причем, как за столом, так и в постели. Про секс и рестораны можно забыть. Потерпите до Января 🙂 Короткая память французов тут сослужит хорошую службу.
9. И напоследок: либо смиритесь с фактом, что Ваши «яйца» больше его, либо ищите кого-то другого. Лично я думаю, причин тут может быть две: генетическая – недостаток тестостерона и историческая – все же сравнительное отсутствие лишений и тестов на выживаемость по сравнению с теми, что выпали на долю наших стран. Любое, мало-мальское препятствие вгоняет их в ступор. Выпадение снега в 1 см. вызывает тотальную остановку наземного транспорта (что частично можно объяснить отсутствием привычки ставить зимнюю резину, но принимая во внимание обильные снегопады в Европе за последние 5 лет, то могли бы уже и  привыкнуть) Профессор запросто может не приехать на занятия, т.к. снег завалил вход в гараж, к примеру (то, что вход можно расчистить метелкой \ сесть на электричку \ вызвать такси никому и в голову не приходит) Чем они думали в 1812 г., когда шли на Россию войной до сих пор остается загадкой… Другой ступор я наблюдала у своего бойфренда, медитирующего над кастрюлей с пучком спаржи, которая не хотела туда (в кастрюлю) влезать… Дилемма Гамлета «быть или не быть» ничто в сравнении с «резать или не резать» по отношению к спарже (напомню, спаржа – это королева овощей, и резать ее не принято) Когда я, после ревизии всех кухонных шкафов и убедившись, что кастрюль большего диаметра нет в наличии, взяла нож и разрезала спаржу пополам, из него вырвался крик такой душевной боли, что я подумала, не отрезала ли я ему, ненароком пальцы.  Когда Вам сразу не дают визу в посольстве, а требуют какие-то незначительные документы, он будет обреченно ныть: «Ну, тогда в следующий раз» А когда ты решаешь дело фиктивными справками, то на тебя
   смотрят глазами полными ужаса вперемешку с восхищением, как будто ты только что в одиночку ограбила Нац.Банк страны )) И, кстати, когда я жила не в самых благополучных кварталах, то каждый раз задумывалась.. а в случае чего, сможет ли этот субтильный тип защитить меня чисто по-мужски, если придется? и совсем не была в этом уверенна… 🙁
10. Ну и напоследок, все же о хорошем! Если и есть самая отличительная черта французских мужчин, то это его светскость! Вот с кем не стыдно показаться в свете (даже, если он не первой свежести и сомнительной
    внешности)! Будьте уверенны, он пойдет на вечеринку, где 100% людей ему незнакомы (в отличие от наших, для которых это подобно первому дню в новом детсаду), он умеет пользоваться вилкой и ножом, не перекладывая их из рук в руки, непринужденно гулять по залу и общаться на разные темы (кстати, про
    налоги, да и политику тут не будет и речи!), он не будет дергаться, если Вас пригласит на танец незнакомец, а также не напьется, не влипнет в историю, и Вы прекрасно проведете время! А что еще нам нужно? 😉