У меня теперь много свободного времени, которое можно использовать по своему усмотрению. Когда заканчивается лав-стори, тянувшаяся несколько лет, а мужчина твоей жизни недвусмысленно дает тебе понять, что ты не женщина его жизни, то его, времени, становится еще больше…Планы.. они меняются…это нормально. Ненормально, когда оказывается, что кроме планов, связанных с ним, больше ничего и нет. Срочно нужен новый план. Желательно, еще нереальней первого. Бросить все, похудеть и выглядеть, как Мадонна в своем последнем клипе, начать новую шикарную жизнь, мотаться по миру, закатывать шикарные вечеринки в пентхаусах, гонять на роскошных тачках всю ночь напролет, ну и, конечно, прославиться. Конкретно, на весь мир. Интересно, как они умудряются выглядеть шикарно и носить размер S, если пить и есть по ночам?
Ну да ладно. Если при этом еще и курить, то наверное, в этом все дело. Вообще-то, мне не идет курить. Такими белыми, аккрутаными и даже детскими ручками в ямочках, мадонны держат своих пухлых уродливых младенцев на картинах в музеях… вообще-то и я планировала не сидеть в ночных барах с сигаретой в руках, а укачивать на них
свое уже по-крайней мере, второе дитя… но, опять-таки, планы, они меняются.
Ах, я повторяюсь. 33 года, дисфункция яичников и все такое. И он. У него в планах – уехать в Китай и открыть свой винный погребок.. что ж, вполне логичное желание для француза, да еще неравнодушного к китаянкам. Так и вижу его, лет этак 50, красивый белый мужчина, побитый жизнью.. его, когда-то русые волосы выцветила седина, он все
еще высок, строен, а рядом с ним мелкая, смуглая, худенькая китаянка с прямыми волосами цвета вороннова крыла…напоминает какой-то французский фильм, сейчас не вспомню какой…
Я не вписываюсь в его планы, как он не желает вписаться в мои.. так бывает. Когда-то, 3 года назад, там в весеннем Париже, нам казалось, что мы нашли друг друга, на всю жизнь. Как это бывает в сказках или историях о любви. На то и весна. На то и Париж. Это было как в кино. Вся жизнь состоит из фильмов, наша беда, что мы иногда не замечаем,
что сеанс давно закончился, все уже вышли из кинозала на дневной свет, прекрасный, но такой безжалостный.
Как странно начинать ненавидеть все, что раньше так любила.. французскую речь, Париж, свои мечты… Чем виноваты мои мечты? Почему именно эти мечты не сбылись?
Мечты бывают двух типов: одни сбываются со временем, вторые не сбудутся никогда… В обе ты веришь всем сердцем, как того советуют все правила.
Возможно, все дело в том, что вторым ты в глубине души никогда не верила? Боялась поверить…
Жажда Любви.. она всепоглощающа. Она преследует нас всю жизнь. Больше всего мы желаем того, чего не можем
получить. Причем желаем мы любви от окружающих, и именно от тех, кто просто не в состоянии ее нам дать. Я знаю, о чем говорю.
Как говорил Ричард Гир в кинофильме «Красотка»: «Невозможные отношения. Я специалист по невозможным
отношениям.» Ну, или что-то в этом роде. Всю жизнь мне казалось, что я нахожу именно тех, кто просто не в состоянии любить, пока не поняла, что единствеенный человек, любви которого я так добиваюсь, и которую так и не смогла получить – это я сама.
Повторюсь, я знаю, о чем говорю.
Еще вчера я готова была написать мужчине своей мечты следующее письмо:
Я люблю тебя.
Я хочу быть с тобой. Только с тобой.
Я хочу ждать тебя из всех твоих бесконечных командировок.
Я хочу, чтобы ты сидел в соседней комнате, занимался своими делами, а я своими, но я бы знала, что ты совсем рядом…
А еще ты бы целовал меня при встрече и уходя…
А еще я лежала бы свернувшись калачиком, положив голову к тебе на колени, и мы бы смотрели фильм…
А еще ночью мы бы молча сидели на полу у открытого окна на терассу и курили…
А еще я бы сидела тихонько в комнате, а ты бы готовил нам ужин…
Или мы бы готовили его вместе на кухне, стоя плечом к плечу…
А еще я бы просыпалась утром от твоих поцелуев на моих щеках…
А еще мы бы ходили по 2 часа в супермаркете и выбирали бы продукты, а потом выгружали бы их у дома из машины и соседи бы улыбались, глядя на нас.
А солнечным воскресным днем мы бы ходили в парк и, расстелив одеяло, лежали бы на траве, смотря в небо…
А вечерами мы бы возвращались из Парижа в наш пригород на машине и держались бы за руки, а ты бы вел машину одной рукой, и я смотрела бы в окно на огни набережной, а ты бы молчал и смотрел вперед на дорогу, и нам бы
было так хорошо и спокойно молчать вдвоем…
Почему-то считается, что очень трудно жить вместе, и я тоже этого сильно боялась, но разве это не здорово, когда есть, с кем поговорить вечерами или знать, что в соседней комнате сидит человек, к которому так приятно подойти и
прикоснуться к нему, обнять и поцеловать?
Когда есть кому заварить тебе чай утром или когда тебя встречают из командировки улыбкой и объятиями и горячим ужином, а не пустой квартирой с горой грязного белья и кучей счетов?
И разве не здорово, когда на свете есть человек, в глазах которого ты видишься себе лучше, чем ты сам думаешь о себе? И только один этот человек во всем свете дает тебе невероятные силы для свершения любых трудностей.
Я люблю тебя.
Я все еще люблю тебя.
Уже третий год я живу без тебя, но я каждую минуту люблю тебя.
Иногда я сплю с другими мужчинами, но я люблю тебя.
Бог знает за что…
За все хорошее, что между нами было….
Если бы ты любил меня, глядя мне в глаза солнечным днем, и если бы ты не любил меня, отвернувшись от меня за компьютером, я все равно люблю тебя…
Сжимаешь ли ты меня в своих объятиях или спишь с другой женщиной, я люблю тебя…
Ты был моим героем, и я разочаровывалась в тебе, но я люблю тебя.
И я все равно любила бы тебя даже за занудство и депрессии.
А ты бы, возможно, мог любить меня, даже с моей вздорностью и непоследовательностью…
И только потом, прорыдав в очередной раз всю ночь напролет, я поняла, клянусь, это было открытие века, что
это именно я! Я нуждаюсь в той любви, о которой так кричу. Это именно мне нужно, чтобы кто-то был в соседней комнате, это именно мне нужно знать, что он рядом. Это именно мне нужно, чтобы кто-то подошел ко мне и обнял меня. Мне нужно, чтобы меня встречали дома улыбкой и теплом. И не потому ли я так тоскую об этом, потому что не в состоянии сама себе подарить это чувство безграничной любви и всепринятия?
Меня поразило то, насколько я готова закрыть глаза, на то, чтобы принять как есть другого человека, как принимаю и люблю его со всеми недостатками и даже теми, что в других раздражают и злят.. Почему же самой себе я не могу простить ничего, малейшей слабости?
Почему я отказываю в этом единственному и самому дорогому человеку в мире – самой себе?
Я села и перечитала все свои письма, они были полны любовью, самой страстной и искренней, которую только
можно себе вообразить.. и, читая их, я просто поразилась той глубине чувств, на которую я, оказывается, способна…Почему же кто-то другой, а не я сама, оказались предметом этой Любви? Всю ночь я проплакала, и в первый раз, это были слезы не о ком-то, а о самой себе. Словно плакал во мне тот маленький ребенок,
который так нуждается в любви, и о котором забыли…
Я так и не отправила ему это письмо… Но я благодарна ему. Хотя бы за этот урок, который не уверенна, что
до конца усвоила, но который один стоит всех уроков…
Раньше я думала, на что мы готовы ради любви. Как готовы совершенствоваться ради любви: худеть, учить иностранный язык, осваивать новые профессии, ехать на край света и т.д. Сейчас я понимаю, что это мы сами не принимаем себя такими, как есть. Это нам самим для того, чтобы любить себя, быть достойными этой любви надо взять определенную высоту, заслужить ее.
Никому кроме меня самой не нужно, чтобы я что-то в себе меняла. Кто-то готов принять меня уже сейчас такой, какая
я есть (уж простите за избитую фразу).
Проблема в том, что это Я не готова… не сейчас, когда-нибудь потом… когда выучу очередной иностранный язык, возьму следующую карьерную высоту, получу второе образование или MBA.. похудею, наконец, до того самого размера S…
Люблю ли я его сейчас? Конечно, да. Еще больше за то, что узнала… Тяжело ли принимать тот факт, что мы никак
не можем влиять на чей-то выбор? Очень. Но прелесть неизменных вещей именно в их неизменности. Нет смысла думать о том, что бы ты изменила в прошлом. Есть смысл задуматься над тем, что ты можешь изменить уже в настоящем, а стало быть, в будущем.
2007
Я знаю, что вернусь в Париж. Просто, не могу не вернуться. И это не просто слова влюбленной в Париж
Я вернусь..я придумаю способ как, я не знаю, когда..но это обязательно будет…будет именно так…. Я буду ходить на Монмартр, гулять по холмам, сидеть на ступеньках и подпевать музыкантам, смотреть на крыши домов, на то, как рисуют художники, заходить в лавочки и кондитерские, есть крохотные пирожные, а потом спускаться обратно в город…
Вообще, мой Париж – это смесь туристических мест, известных еще по тем временам, когда я приезжала еще в отпуск..и того каждодневного города, будничного, с обычной жизнью, закупками продуктов, прачечными, кафешками, в которых сидят только парижане, лавки секонд-хэнд….блошинные рынки
Я скучаю по Парижу, как по любимому человеку… я не знаю, не могу объяснить, почему и за что я его люблю… просто, я скучаю по каждым улицам, по узким тротуарам, с припаркованными мотоциклами и скутерами, по машинам, которые стоят бампер к бамперу, и метро, да, грязному, вонючему метро, в котором можно
Париж, я люблю тебя. Я влюбилась в тебя с первого взгляда, с